Incluso una buena relación puede tener breves períodos de comportamientos que podríamos calificar de tóxicos por parte de uno o ambos miembros de la pareja. Los seres humanos, después de todo, no son perfectos. Pocos de nosotros hemos tenido alguna educación formal en cómo relacionarnos con los demás. A menudo tenemos que aprender sobre la marcha, con la esperanza de que nuestro estilo básico de relacionarnos con los demás, que a menudo aprendemos de nuestros padres y/o amigos, sea al menos razonablemente efectivo.

Sin embargo, como se mencionó anteriormente, la disfunción es la norma en una relación tóxica. La pareja tóxica se involucra en comportamientos de control y manipulación inapropiados casi a diario. Paradójicamente, para el mundo exterior, la pareja tóxica a menudo se comporta de manera ejemplar.

Nota: Cualquier relación que implique violencia física o abuso de sustancias es por definición extremadamente tóxica y requiere de una intervención inmediata y, con muy pocas excepciones, la separación de los dos miembros de la pareja. Aunque estas relaciones no son necesariamente irreparables, no puedo enfatizar demasiado lo destructivas que son. Si estás en una relación de este tipo, ¡busca ayuda ahora!

Un individuo tóxico se comporta de la manera en que lo hace esencialmente por una razón principal: debe tener el control total y debe tener todo el poder en su relación. El compartir el poder no ocurre de manera significativa en una relación tóxica. Y mientras que las luchas de poder son normales en cualquier relación, particularmente en las primeras etapas de un matrimonio, las relaciones tóxicas se caracterizan por una pareja que insiste absolutamente en tener el control. Tengan en cuenta que los métodos utilizados por tal individuo para controlar a su pareja en una relación tóxica pueden o no ser fácilmente aparentes, incluso para su pareja.

Teniendo en cuenta lo anterior, examinemos algunos de los tipos más comunes de conductas disfuncionales que una pareja tóxica puede utilizar en una relación con un ser querido. Estas categorías no deben considerarse exclusivas. Con frecuencia, un individuo tóxico utilizará varios tipos de conductas de control para lograr sus fines. Además, si bien los ejemplos que se presentan a continuación se ven más típicamente en matrimonios y/o otras relaciones comprometidas, ciertamente pueden ocurrir en interacciones o amistades entre padres e hijos.

Otra nota: En aras de la brevedad, a menudo usaré la palabra «víctima» para referirme al receptor del comportamiento tóxico. En realidad, sin embargo, este individuo no es una víctima, al menos no en el sentido de que no puede hacer nada en su relación.

Este tipo de individuo tóxico te menospreciará constantemente. Se burlará de ti, implicando esencialmente que casi todo lo que digas que exprese tus ideas, creencias o deseos es tonto o estúpido. Un compañero tóxico no dudará en menospreciarte en público, frente a tus amigos o familia. Aunque le hayas pedido a tu pareja tóxica que deje de menospreciarte, continuará con este comportamiento, disfrazándolo ocasionalmente diciendo: «Sólo estoy bromeando». ¿No puedes aceptar una broma?» El problema es que no están bromeando y lo que están haciendo no es una broma. El socio tóxico quiere todo el poder de decisión. Desafortunadamente, si tolera este comportamiento depredador el tiempo suficiente, puede empezar a creer que no puede tomar buenas decisiones.

Este tipo de individuo tóxico a menudo te dirá que tienes suerte de tenerlos como pareja, que ningún otro hombre o mujer te querría realmente. Su objetivo es mantener tu autoestima tan baja como sea posible para que no desafíes su control absoluto de la relación.

A menudo tendré un cliente que me dirá que ha dejado de intentar discutir o no estar de acuerdo con su pareja porque se enfada mucho o pierde los estribos, y entonces a menudo no interactuará con ellos de forma significativa durante días. «Controlar por intimidación» es un comportamiento clásico de un compañero tóxico.

A menudo estos individuos tienen un temperamento impredecible y «disparador de pelo». Sus parejas a menudo se describen a sí mismos como «caminando sobre cáscaras de huevo» alrededor de la pareja tóxica, sin saber nunca muy bien qué lo hará enojar. Esta constante necesidad de vigilancia e incapacidad de saber qué es lo que desencadenará un arrebato de ira afecta tanto a la salud emocional como a la física de la «víctima».

Una vez más, es digno de mención que este tipo de pareja emocionalmente abusiva rara vez muestra este lado de su ser al mundo exterior. A menudo se le ve como una persona agradable y despreocupada que le gusta a casi todo el mundo.

Como es de esperar, si se enfrenta a una pareja de «mal genio» por lo inapropiado de su ira, casi siempre le echarán la culpa de su arrebato de ira a usted. De alguna manera es tu culpa que ellos griten y chillen. Este rechazo de la responsabilidad por su comportamiento disfuncional es típico de un compañero tóxico.

Una relación tóxica puede, por supuesto, ocurrir no sólo entre dos individuos en una relación comprometida, sino también entre amigos o padres y sus hijos adultos. El control en estas relaciones, así como en una relación comprometida, se ejerce induciendo la culpa en la «víctima». El inductor de culpa controla animándote a sentirte culpable cada vez que haces algo que no le gusta. No es raro que consigan que alguien más te transmita su sensación de «decepción» o «dolor». Por ejemplo, tu padre te llama para decirte lo decepcionado que estaba tu madre por no haber venido a cenar el domingo.

Un inductor de culpa no sólo controla induciendo la culpa, sino también «quitando» temporalmente la culpa si terminas haciendo lo que él o ella quiere que hagas. Para los individuos propensos a la culpa, cualquier cosa o persona que elimine la culpa es muy deseable y potencialmente casi adictivo, por lo que el inductor de culpa tiene un medio de control extremadamente poderoso a su disposición.

Por cierto, la inducción de la culpa es la forma más común de control utilizada por un padre o madre tóxicos para controlar a sus hijos adultos.

Con frecuencia, un cónyuge o pareja disfrazará su control inducido por la culpa aparentemente apoyando una decisión que usted toma – es decir, volver a la escuela – pero luego inducirá la culpa recordándole sutilmente cuánto lo extrañan los niños cuando usted no está, o cómo no le ha prestado mucha atención últimamente, etc. Como con todos los comportamientos tóxicos, la inducción de la culpa está diseñada para controlar tu comportamiento de manera que tu pareja, padre o amigo tóxico consiga lo que quiere.

Si alguna vez has intentado decirle a un ser querido que eres infeliz, herido o enojado por algo que hizo y de alguna manera te encuentras cuidando su infelicidad, daño o enojo, estás lidiando con un sobrereactor/desviador. Te encuentras consolándolos en vez de conseguir consuelo tú mismo. Y, lo que es peor, te sientes mal contigo mismo por ser «tan egoísta» que sacaste a relucir algo que «molesta» tanto a tu pareja. No hace falta decir que su preocupación, dolor o irritación inicial se pierde a medida que usted se ocupa con remordimiento de los sentimientos de su pareja.

Una variación de este tema es el deflector: Usted intenta expresar su enojo o irritación con respecto a algún asunto o evento – su pareja se queda con sus amigos dos horas más de lo que dijeron que lo harían y ni siquiera se molesta en llamar – ¡y de alguna manera su pareja tóxica encuentra una manera de hacer que esto sea su culpa!

Por extraño que parezca, un método de control de tóxicos es que su pareja sea tan pasiva que usted tenga que tomar la mayoría de las decisiones por ellos. Estos controladores de tóxicos quieren que usted tome prácticamente todas las decisiones por ellos, desde dónde ir a cenar hasta qué coche comprar. Recuerda, no decidir es una decisión que tiene la ventaja de hacer a alguien más – es decir, a ti – responsable del resultado de esa decisión. Y, por supuesto, sabrá cuando ha tomado la decisión «equivocada» por el comportamiento agresivo pasivo de su pareja, como hacer pucheros o no hablarle porque eligió una película o un restaurante que no le gustó. O eliges ir a pasar el fin de semana con tus padres y tu pareja te acompaña pero no habla con nadie durante dos días.

La pasividad puede ser un medio de control extremadamente poderoso. Si está involucrado en una relación con un controlador pasivo, es probable que experimente ansiedad y/o fatiga constante, ya que se preocupa por el efecto de sus decisiones en su pareja y se agota al tener que tomar prácticamente todas las decisiones.

Este individuo frecuentemente disfraza su comportamiento tóxico de control como una simple afirmación de su «independencia». «No voy a dejar que nadie me controle» es su lema. Este individuo tóxico rara vez cumplirá sus compromisos. En realidad, lo que estos individuos están haciendo es controlarte manteniéndote inseguro sobre lo que van a hacer. Los no confiables dirán que te llamarán, llevarán a los niños al cine el sábado, etc., etc., pero no lo hacen. Siempre surge algo. Normalmente tienen una excusa plausible, pero simplemente no cumplen sus compromisos. Como resultado, te controlan haciendo casi imposible que hagas compromisos o planes.

Lo que es aún más angustioso es que este tipo de individuo tóxico no te hace sentir seguro en tu relación. No es sólo su comportamiento el que es impredecible; nunca estás seguro de que estén realmente comprometidos emocionalmente contigo, que tú y tu relación con ellos sean una prioridad en su vida. A menudo te encontrarás pidiéndoles que te tranquilicen, que te aseguren que te quieren, que te encuentran atractivo, que están comprometidos con tu matrimonio, etc. Su respuesta es a menudo lo suficientemente vaga como para mantenerte constantemente adivinando, y está diseñada para mantenerte haciendo lo que ellos quieren para «ganarse» su compromiso. La ansiedad que sientes en una relación de este tipo puede, y a menudo lo hace, corroer tu salud emocional y física.

Los usuarios – especialmente al principio de una relación – a menudo parecen ser personas muy amables, corteses y agradables. Y lo son, siempre y cuando obtengan todo lo que quieren de ti. Lo que hace que una relación con un usuario sea tóxica es su naturaleza unidireccional y el hecho de que nunca terminará de hacer lo suficiente por ellos. Los usuarios son grandes consumidores de energía que, de hecho, te dejarán si encuentran a alguien más que haga más por ellos.

En realidad, un usuario realmente hábil ocasionalmente hará alguna pequeña cosa por ti, usualmente algo que no les incomode o les cueste demasiado. Ten cuidado: no te han dado un regalo, te han dado una obligación. Si alguna vez te resistes a hacer algo por ellos, o a hacer las cosas a su manera, inmediatamente te ocultarán lo que hayan hecho y se esforzarán por inducirte a la culpa.

Mantener una relación con un usuario es como pagar 1.000 dólares por una barra de caramelo. Realmente no estás recibiendo mucho por tu inversión.

Este tipo de individuo tóxico es realmente una mala noticia. Al principio de tu relación con ellos puedes apreciar sus «celos», particularmente si no son demasiado controladores. Y la mayoría, pero ciertamente no todos, los posesivos implicarán que una vez que los dos estén casados o en una relación comprometida, estarán bien.

No lo creas ni por un momento.

Estos individuos tóxicos se volverán más y más sospechosos y controladores con el paso del tiempo. Revisarán el odómetro de tu coche para asegurarse de que no has ido a un lugar al que «no deberías», te interrogarán si tienes que quedarte hasta tarde en el trabajo, en resumen, te harán la vida imposible. Con el tiempo, se esforzarán por eliminar cualquier relación significativa que tengas con tus amigos, y a veces incluso con tu familia. No se ven a sí mismos en una relación contigo; se ven a sí mismos como poseyéndote.

Tus esfuerzos para tranquilizar a un tóxico posesivo sobre tu fidelidad y compromiso con ellos serán en vano. Si te mantienes en una relación con tal individuo dejarás de tener realmente una vida propia.

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