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The E!THS*: Sayaka
Sayaka Yumi, 16 años y 100 libras . . .
No era la pelada de Koji Kabuto, ni siquiera se puede decir que era un culo vago que el man tenía, porque estoy casi completamente seguro que Koji se reproducía por división celular.
No creo que la hayan puesto por beneficio de las niñas que de casualidad pueden haber visto la serie, y tengan una heroína a quien admirar. Sayaka es tranquilamente el ser mas inútil que jamás haya salido en la pantalla de la tele.
Sayaka y su robot: Afrodita-A, antes de ser sodomizadas por los robots del Dr. Hell
En primer lugar, la única razón por la que tiene empleo es porque el viejo es el jefe del lugar donde trabaja. Es una mantenida. En segundo lugar, ¿alguien se acuerda de algo útil que Sayaka haya hecho en la serie? Yo no. Yo solo me acuerdo que cada vez que el Dr. Hell enviaba uno de sus robots gigantes a tumbar edificios, primero siempre enviaban a Sayaka a pelear contra el robot; porque de ley Koji Kabuto se había escapado a emborracharse. Sayaka por lo general solo disparaba sus tetas cohetes al monstruo por un rato, el monstruo se cabreaba, le sacaba la chucha, y luego tenía que venir Koji en Mazinger y rescatarla. Ahora cómo se recargaban los cohetes de Afrodita ??? Harta silicona fotónica.
Sayaka y su otro robot: Minerva -X, buscando al drogadicto de Koji en Montaña.
Ahora que lo pienso, tampoco entiendo al viejo de Sayaka. El viejo de Sayaka aka. Prof. Yumi tiene su super laboratorio con campo de fuerza y recibe plata del gobierno para pelear contra los robots malos, ¿y lo mejor que pudo construir es el robot que le dio a Sayaka? Por la pucta, el Doctor Hell es un viejo barbón que vive en una isla con una hermafrodita y un hijo de puta que tiene que cargar su cabeza bajo el brazo, y el desgraciado puede sacarse robots del culo cada semana que le sacan la chucha al de Sayaka. El abuelo de Koji, el Dr. Juzzo Kabuto, vivía solo en el Monte Fuji, y el hijo de puta se construyó el robot más arrecho. Hasta el gordo pandillero ese (Boss) se fue un día al basurero y se contruyó un robot mejor, Boss Borot, porque el de él por lo menos un día si logró lastimar a uno de los robots del Doctor Hell. ¿Por qué el gordo no va con su robot y se le roba el camello al viejo de Sayaka? A ese gordo le dan el presupuesto del Prof. Yumi, y amanece con diez Mazingers.
Aparecen robots malos, Afrodita-A lanza sus pechos, la sodomizan, y Mazinger-Z al rescate.
Esto sucedería si yo fuese el piloto de Mazinger-Z.
En fin, creo que el único punto de Sayaka era enseñarnos que las mujeres no saben conducir.
*E!THS: E! True Hollywood Story.
Como ser el mejor ecuatoriano en 10 sencillos pasos
Si lo único que tienes en común con Jefferson Perez es que caminas como descaldado, lee estos tips. Recomendado para todos los pequeñines del hogar, unos tips para que seas el mejor ecuatoriano:
1. Tu tiempo vale oro. Eres ecuatoriano, eres importante, hazte esperar.
2. Tu celular debe estar prendido en todo momento y lugar. Trata de que el timbre suene lo mas alto posible para que el resto sepa lo importante que eres. Y no hables, grita.
3. Bota basura donde te plazca. Estas creando puestos de trabajo para los infelices que la recogen.
4. Orina en la calle, la orina tiene proteínas y al evaporarse enriquece el aire de todos.
5. Maneja como te de la gana. Pítale a los peatones también, te lo agradecerán. Recuerda que el amarillo del semáforo es para acelerar.
6. Chupa como si se fuera a acabar . . . el mundo. El trago mata los bichos y vomitar saca las toxinas del cuerpo. Recuerda no hay nada mas rico que un buen chuchaqui.
7. El ecuatoriano de éxito crea su riqueza de la forma más rápida posible. Haz lo que sea necesario para conseguirlo, soborna, estafa, miente, roba, falsifica. El chulco es una excelente opción y está de moda.
8. El mejor ecuatoriano solo lee el Extra, recuerda que es el mayor diario del país. Además es de muy buen gusto estar al tanto del muerto del día.
9. No te preocupes de tus problemas, en el Ecuador hay suficientes virgencitas y santos que te ayudaran a resolverlos. Si los síntomas persisten, consulta al brujo de cabecera*.
10. Migra, tus hijos te lo agradecerán. Sugiérele al coyotero que meta 120 personas en una lancha con capacidad de 15. El peso extra ayudara a que llegues más rápido . . . al infierno.
Trata de aplicar todos los puntos anteriores en los países que visites para que nadie dude que eres un verdadero ecuatoriano.
*Recomendamos al Maestro Brujo Guco da Silva Quiñónez.
Filosofadas
SI UN ABOGADO ENLOQUECE… PERDERA EL JUICIO ???
SI LOS DERECHOS HUMANOS . . . LOS IZQUIERDOS EXTRATERRESTRES ???
SI LOS INFANTES DISFRUTAN DE SU INFANCIA… LOS ADULTOS DISFRUTAN DEL ADULTERIO ???
SI HAY MAS ALLÁ … HAY MENOS AQUÍ ???
SI CUANDO COMO HUEVO SE ME REVIENTA EL HÍGADO… , CUANDO COMA HÍGADO, SE ME REVENTARÁ UN HUEVO ???
DONDE QUEDARÍA LA OTRA MITAD DEL MEDIO ORIENTE ???
QUE CUENTAN LAS OVEJAS PARA DORMIR ???
PORQUE CORREMOS RÁPIDO DEBAJ0 DE LA LLUVIA SI ADELANTE TAMBIÉN LLUEVE ???
PORQUE LE LLAMAN HEROE AL QUE NO TUVO TIEMPO DE CORRER ???
Master Jedi : «Yo sólo comenté que hacía frío en la habitación de la Princesa, no que debieras calentarla…»
Padawan : «Tengo un mal presentimiento acerca de esto»
Master Jedi : «El Queso es el camino hacia el Lado Oscuro, el Queso lleva al morbo, el morbo lleva al deseo, el deseo lleva al sufrimiento. Veo mucho Queso en ti»
Padawan : «Concentrarme en el momento, sentí, no pensé, usé mi instinto . . . Ejecuté la Orden 69»
Master Jedi : «¡Pues entonces le veré en el infierno!»
Padawan : «El círculo está completo. Cuando te dejé era el alumno, ahora soy el maestro»
Master Jedi : «Eres maestro del mal»
Padawan : «¿Cómo pudiste volver después de lo que me hiciste?»
Master Jedi : «El sable láser será quien dé la respuesta»
Padawan : «No temo a la muerte. Estoy muriendo poco a poco desde el día que volviste a mi vida» ZUMMM (efecto especial cuando se activa el sable láser).
Master Jedi : «¡Miren el tamaño de esa cosa!» ZUMMM
Padawan : «El tamaño no importa. Mírame a mí. Me juzgas por mi tamaño, ¿eh? Y no deberías, porque mi aliada es la Fuerza, y una poderosa aliada es…»
Master Jedi : «¿Por fin has aceptado la verdad?»
Padawan : «He aceptado el hecho de que una vez fuiste …»
Master Jedi : «¡Preferiría besar a un wookie!»
Padawan : «Eso puede arreglarse, avisaré a Chewie»
Master Jedi : «Te unirás a mi o morirás»
Padawan : «Pides lo imposible»
Master Jedi : «Magic-One no te dijo lo que le pasó a tu padre»
Padawan : «Me dijo lo suficiente. Dijo que tú le mataste»
Master Jedi : «No. Yo soy tu padre…»
Padawan : «No, ¡eso no es verdad! ¡Es imposible!»
Master Jedi : «Examina tus sentimientos, sabes que es verdad»
Padawan : «¡Nooooooo! ¡Nooo!…»