COMO EXPLICAR UNA ECONOMIA DE MERCADO
El hijo le pregunta al padre: "Papá , que es la politica?" Entonces el padre le responde: "Mira, como la politica es muy dificil te lo voy a explicar con un ejemplo: Yo que traigo la plata a casa soy el capitalismo, tu mama que la admministra, es el gobierno, vos que sos el mayor sos el pueblo, tu hermano que es chiquito es el futuro y la mucama es la clase obrera, ¿lo entendiste?"
"Sí" contesta el chico, pero no muy convencido. A la noche mientras dormia, el hermanito lo despierta llorando a moco tendido. Se acerca a ver que sucede y ve que el pequeño estaba cagado hasta las orejas. Va al dormitorio de los padres, encuentra a su madre durmiendo, trata de despertarla pero no puede. Entonces se dirige a la habitacion de la mucama y encuentra la puerta cerrada, mira por la cerradura y lo ve al padre y a la mucama fifando, se cansa de que no le hagan caso y se va a dormir.
Al día siguiente le dice al padre: "Papa, ya entendí lo que es la política." "¿Sí?"- responde el padre.
"Sí: mientras el capitalismo se coge a la clase obrera, el gobierno duerme a pata suelta, al pueblo nadie le da pelota y el futuro esta lleno de mierda... "
¿CÓMO HACEN EL AMOR LOS ECONOMISTAS?
Los ECONOMISTAS lo hacen cíclicamente.
Los ECONOMISTAS lo hacen en una Caja de Edgeworth
Los ECONOMISTAS lo hacen libre de riesgos (en referencia a la tasa de interés libre de riesgo)
Los ECONOMISTAS lo hacen con interés.
Los ECONOMISTAS lo hacen con modelos.
Los ECONOMISTAS lo hacen con matrices de Slutsky.
Los ECONOMISTAS lo hacen de manera discreta y continuamente.
Los económetras lo hacen si lo pueden identificar.
Los económetras aplicados lo hacen incluso si no pueden identificarlo.
LA BOMBILLA
P: ¿Cuántos economistas de Chicago hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno. Si se necesita cambiar la bombilla, el mercado ya se habrá encargado de ello.
Albert Einstein
Cuando Albert Einstein murió, se encontró en la cola del cielo, ante las puertas de San Pedro, con tres gallegos. Para pasar el tiempo, preguntó cuáles eran sus coeficientes de inteligencia. El primero dijo 190. "Maravilloso, podremos discutir la contribución de Niels Böhr a la estructura del átomo y los efectos gravitatorios a nivel cuántico". El segundo respondió 150. "Podremos hablar del calentamiento del planeta y de la legislación necesaria para evitar el deterioro de la capa de ozono". El tercer gallego balbució 50. Einstein dudó un momento y luego añadió: "Bien, ¿cuál es su previsión para el déficit presupuestario el año que viene?"
EL CONEJO DOCTORANDO (PARÁBOLA)
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero ¿qué dices?
-¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, ¡qué bueno, que chiste más divertido!
- ¿Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú.
- Bueno, ¿a qué no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu director.
REGLA DE ORO DE POLITICA ECONOMICA
"Nunca confies en aquellas estadisticas que no hayas manipulado personalmente".
LOS EXÁMENES DE ECONOMÍA
Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una conferencia, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, así que lo coge, lo mira, y le dice al profesor:
- Oye, ¡pero si este examen es el mismo que nos pusiste a nosotros hace doce años!
- Sí. Tengo sólo tres exámenes, y los voy repitiendo cíclicamente.
- ¿Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie?
- ¿Qué dices? ¿No ves que las respuestas cambian de año en año?
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Nov 27 2008
