Los mejores chistes
noviembre 27th, 2010 
LO MEJOR
>> Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:
- Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
- No, yo no he dicho nada.
Y dice el soldado:
- ¡Entonces nos vieron mi capitán!
>> Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"
>> Una vez estaba un hombre con un cachito de marihuana parado en la esquina, lo ve un policía y le dice:
- Oiga usted, deténgase.
El hombre empieza a correr y el policía lo persigue, y cuando el hombre se ve agarrado tira el cachito de marihuana al suelo, y el policía lo recoge y dice:
- Huí casito que no me deja.
>> Dicen que un pastuso se murió de risa, y al rato de la autopsia los doctores no le encontraron el chiste.
>> Había un hombre tan honesto, pero tan honesto que cuando encontró trabajo lo devolvió.
>> Dos granjeros hablando:
- Por cierto...tu caballo ¿fuma?
- No
- Entonces se está quemando tu establo.
>> En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
>> Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable
>> Se trata de dos presos que estan condenados a muerte.
Viene el primero y el guardia le dice:
¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?
Y el muchacho le dice:
En la silla eléctrica.
Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso:
¡La silla está mala!
El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde:
La cámara de gas porque, la silla está mala.
>> Era un día en la escuela de Jaimito y la profesora dice:
- A ver tú Pepito, dime una palabra con muchas "o", y Pepito dice:
Goloso.
La profesora dice:
- Muy bien, a ver tú Jaimito, dime una palabra con muchas "o".
Y Jaimito dice:
- ¡Gooooooooooooooooooooooooooooool!
>> Entra un hombre a una farmacia y dice: -Hola quiero un preservativo —Perdone pero aquí lo llamamos condón. -Bueno, déme un Don preservativo.
>> Mamita, ¿Quién es mi papá, ah?
La señora saca un periódico viejo, amarillo por los años, con las fotos de setenta presos que habían escapado del penal
-Escogé no más hijito, yo en el alboroto ni me fijé.
>> En el cuartel pasaba un soldado medio chispo por a lado de un General, al verlo se cuadra y le dice
- Buenas noches mi sargento.
- Mi sargento? que no ves las estrellas?
- Ay disculpe, entonces "Buenas noches mi cielo"
>> Mami, mami, en la escuela me dicen Pita.
La mamá le responde cada vez que te digan "Pita" diles "Puta".
La niña se va al colegio y cada vez que las conpañeras le decian Pita, ella en cambio decía Puta.
Un día la profesora le llama Pita, la niña responde Puta. La profesora molesta le dice, "Repita" y la niña le dice "reputa".
>> Porque los Mosquitos usan condones?
- Por si las moscas!
>> Mamita, mi hermanito se hizo caca.
- Limpiale, pues hijito
- No, mamita, se cayó del cuarto piso y se hizo caca.
>> Un niño le dice a la madre:
- Mami, Mami, como me explicas que mi padre sea negro, tu blanca y yo he salido amarillo?
La madre con mirada añoradora le responde:
- Mijito, si supiera la orgía que hubo ese día. Lo que me extraña es que no ladres!
>> Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle? Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.Señora, con mucho gusto, le respondió. Ya señora, y ¿Ahora qué? La viejita le responde: ¡A correr!