Amor para Siempre

Muchas veces ocurre que nos arrepentimos de haber roto con nuestra ex novia o pareja. Por el motivo que sea, ya sea arrepentimiento, o porque sientes que sin esa persona estás vacío, lo importante es no entrar en desesperación y hacer las cosas con calma. No existe una fórmula mágica para volver con tu ex, así que debes tener paciencia y estar dispuesto a llevar a cabo ciertas medidas para recuperarla.

En la siguiente página puedes encontrar información al respecto: elprimerbeso.com/como-enamorar-a-mi-ex-novia/. No obstante, en este artículo quiero mostrarte formas adicionales que puedes llevar a cabo para conseguir este objetivo. Lo principal es que no actúes de forma irracional, debes iniciar dándote un tiempo para ti, en tu propio espacio lejos de opiniones de otros, podrás meditar tranquilamente lo que debes hacer.

Inicialmente debes evitar cualquier tipo de contacto con tu ex pareja, así que debes evitar buscarla. Aunque bajo determinadas consecuencias debes mantener el contacto para lo esencial, como es el caso de que hayan niños de por medio. Pero siempre debes mantener algo de indiferencia, y al menos intenta aparentar que todo va bien.

Qué puedo hacer para regresar con mi ex?

Incluso puede ocurrir que tengan algún negocio en común, en este caso, al igual que el caso de los niños, se debe mantener un contacto muy limito estrictamente para los asuntos de negocio. En el ámbito personal se debe procurar no entrar en detalle. Si tocas temas personales es muy probable que salgan a flote experiencias negativas pasadas, y es muy común que sea el inicio de una nueva discusión. En este circulo nadie gana, y solo estarán alimentando la discordia.

Así que durante el tiempo de contacto cero, debes procurar mejorar como personas, y debes enfocarte esencialmente en mejorar tu autoestima y tu moral. Debes proyectarte como una persona positiva y feliz. Procura siempre salir de casa con una sonrisa en la boca, y totalmente resplandeciente, impecable. Mejora tu vestimenta, ya que siempre debes verte como «un pincel». De esta manera proyectas seguridad sobre ti mismo, y esto será esencial para llamar la atención de tu ex.

Procura también mejorar tu alimentación, es un buen momento para tomar ciertos cambios sobre tu vida, y la alimentación debe estar incluida en la lista de mejorar a implementar. Si comes de forma adecuada te sentirás y verás mas saludable, otro punto adicional para llamar su atención. No consumas comida basura, o chatarra, o al menos limita su consumo a muy pocas veces al mes. Las vitaminas son esenciales par amejorar la energía y vigor que proyectas a los demás. Ya verás como poco a poco vas notando cambios espectaculares.

Procura también hacer ejercicio, no solo te ayudará a mejorar tu aspecto físico, sino que también te ayudará a oxigenarte y aclarar tus ideas. Si después de este tiempo (aproximadamente  meses), aún quieres volver con tu ex, entonces debes tomar acción y empezar a retomar el contacto.

Puedes probar a enviarle algún mensaje de texto, y tu foto e perfil debe ser muy llamativa, debes proyectar todo aquello en lo que has estado trabajando. Y sobre todo nunca toques temas de la relación pasada, ya en su cerebro ella lo tendrá como algo negativo. Debes ir ganándote su confianza, y tienes mucho que puede jugar a tu favor, ya que ya la conoces y sabes lo que le gusta y lo que no. Conforme se vaya afianzando esa nueva relación, y la perspectiva que tiene sobre ti sea positiva, es momento para toparle el tema sobre la relación sentimental, y hacer la jugada para definitivamente regresar.

Es cierto todo lo que pasa por tu cabeza?, crees que es necesario obligar a tu pareja a que haga todo lo que tú dices para controlarlo o controlarla?. Definitivamente esto no es posible y pensar así todo el tiempo Es realmente ridículo, ya que los celos Únicamente lo que hacen es poner a flote tu inseguridad, y generar una innecesaria desconfianza en la pareja.

A lo largo de este artículo quiero enseñarte lo que debes hacer para transformar todos esos celos que tiene en algo realmente positivo por favor de mejorar todos los aspectos en la relación de pareja.

Como superar las celos enfermizos

Es normal hasta cierto. que en algún momento la relación se sienta algo de celos por la otra persona, y cuando son moderados estos sentimientos me podría decir que es incluso saludable ya que estás aprendiendo a valorar de una manera positiva a tu pareja, y más que nada estás aprendiendo a no dar las cosas por sentado.

Es decir, de algún modo estás buscando la manera en que le puedas agradar a tu conyugue ya que quieres que se sienta de una manera cómoda contigo, y que no tenga la necesidad de Buscar refugio en los brazos de otra persona, ya que esto significaría de que no le estamos aportando lo que necesita a nuestra pareja. Pero el otro extremo viene jugando los celos no tiene ningún fundamento, y esto realmente destruye la confianza en la pareja.

Como no ser celoso o celosa

No debes estar controlando a tu pareja con el argumento de que tú eres la única persona que no puede proteger. Debes entender de que tu pareja no es un niño, aunque lo intentes mentir reiteradamente a la larga se va a dar cuenta de cuáles son tus verdaderas intenciones, y otras intenciones van direccionadas hacia el control desmedido, y con esto lo único que lograrás es alejarla de ti.

Debes concederle la libertad a tu pareja para que pueda relacionarse con otras personas en todos los ámbitos de su vida. Y este punto está relacionado con el que vimos anteriormente, ya que debes darle tu espacio para que pueda interactuar con todas las personas a nivel de amistades, nivel espiritual, incluso a nivel profesional. Debes confiar a toda costa en tu pareja, ya que si realmente tiene malas intenciones contigo, yo ahora aunque la controlas demasiado, así que simplemente Deja que las cosas fluyan y muestrate como una persona inteligente y no como una persona desesperada.

Tampoco intentes darle órdenes constantemente, ya que no quieres que tu pareja te vea como un dictador, una dictadura, seguramente a ti tampoco te gustaría que te estén dando órdenes constantemente. Así que esto se reduce algo simple, no le hagas a tu pareja lo que no te gustaría que te hagan a ti. Esto suele ocurrir con muchas mujeres que tienden a querer tener el control sobre todo, y luego cuando pierden en su hombre, busca de cualquier manera volver con el. En el caso de los chicos también es bastante frecuente dar órdenes.

Debes entender de que tu pareja no es un objeto el cual te pertenece, no entiendo porque las personas cuando se casan creen que su pareja pasa a ser propiedad de ellos como si lo fuera un objeto. El sentimiento de posesión realmente no te va a ayudar a avanzar, ni tampoco es una medida para combatir la infidelidad.

Debes dejar a un lado todos los pensamientos nocivos ya que esto lo único que hace es destruir tu relación. Los pensamientos que te llevan a pensar constantemente en que tu pareja te está siendo infiel con otra persona lo único que hace es crear un tipo de conducta obsesiva que genera acciones poco coherentes. En este caso lo mejor es Buscar la ayuda de un psicólogo profesional.

Hola amiga, si te preguntas “¿De qué manera recobrar la confianza de mi pareja? ¡Estás en el sitio adecuado! El día de hoy voy a escribir sobre ciertos consejos para tomar en consideración y estar atenta para saber de qué forma conseguir buena comunicación y confianza con tu pareja. Siguiendo mis consejos conseguirás recobrar a tu hombre y robustecer tu relación considerablemente más.

“¿De qué manera recobrar la confianza de mi pareja?” Probablemente ya me conoces, asimismo pase por una horrible crisis marital en la que las riñas y discusiones eran cosa de todos y cada uno de los días. A pesares d eso, aún amaba a mi esposo y decidí tomar la iniciativa y hacer algo por salvar mi matrimonio. Si deseas conoces más de mi historia haz click en el próximo enlace:

Bien, ahora que conoces un tanto más de mi historia, te planteo que juntas procuremos una solución al inconveniente que el día de hoy te ha traído a mi página. Cierra Fb, Skype y todas y cada una aquellas cosas que llamen tu atención. Te necesito súper concentrada puesto que poniendo en práctica los secretos que te revelaré, vas a tener buenísimos resultados en escaso tiempo y conseguirás llevar paz nuevamente a tu relación.

Algunos trucos para recuperar la confianza

Uno de los aspectos más bastante difíciles en una relación es la confianza que la pareja se deposita entre sí. Conseguir el equilibrio y la armonía en una relación, no se logra de un día para otro, mas te aseguro que es posible. Acá te dejo tres técnicas que puedes incorporar y que te van a dar resultados específicos.

Ambos deben mostrarse transparentes

Cuanto más honesta seas con tu pareja, más segura y confiada te vas a sentir con él. El amor entre 2 personas es una construcción diaria que se marcha convirtiendo con el tiempo. Debes tener en consideración que si pretendes que tu pareja sea sincera contigo, debes probarle que asimismo lo eres. De ahí que trata de ser lo más transparente posible, siempre y en todo momento contarle la verdad, no esconder cosas que no te agradaría que te escondiesen.

Deben tener confianza el uno con el otro

La confianza se puede interpretar de múltiples formas, mas en sí, es la expectativa que una persona pone sobre otra en lo que se refiere a cumplir diferentes funciones. La confianza puede expresarse en; confianza de que tu marido no te engañe, confianza de que tu pareja es capaz de superarse, confianza en que una amiga pueda guardarte un secreto. En el caso de una relación de pareja la confianza toma diferentes formas en la que la más indispensable es la lealtad. Mas no es la única forma ni la única razón por la que se generan crisis en la pareja. De ahí que confiar en tu marido es más que asegurarte que no te engañe sino más bien poner tus esperanzas y cariño en sentir que juntos pueden vivir una vida armoniosamente.

Dejar los celos a un lado

Los celos provocan gastes en todas y cada una de las relaciones, no solo a quien los siente sino más bien considerablemente más todavía a quien es celada. Aprender a vivir sin celos es como quitarse una mochila muy pesada de la espalda. Sentirte segura de ti es el pilar de toda confianza en una relación. Anímate a desentenderte, encuéntrale el auténtico sentido al amor y practica la dicha. Una pareja sin celos es el mejor estereotipo para conseguir el equilibrio.

“La peor reconciliación es mejor que el mejor divorcio”, afirmó una vez Miguel de C. Saavedra.

Absolutamente nadie tiene la última palabra en lo que se refiere a qué hacer cuando los inconvenientes del corazón hacen su aparición. Es bueno oír las consideraciones de aquellas personas que consideras de confianza y que te pueden recomendar con sensatez. Escucha múltiples puntos de vista, mas jamás dejes a tu instinto (o bien corazón, como desees llamarlo) por fuera de la discusión.

Si el corazón está pidiéndote a voces regresar, mientras tu cerebro piensa: mi ex novio me ignora, lo primero es admitir ese sentimiento y no rechazarlo por el hecho de que es más doloroso. Lo segundo, y más esencial, valorar con cabeza fría si el origen del rompimiento es una señal de algo más que un no comprenderse en el diario vivir.

Una crisis se gesta desde “la pérdida del respeto, la confianza y la intimidad”, asevera Virginia Todd Holeman en su artículo ‘Reconciliación marital’, publicado en la gaceta de Sicología y Cristiandad. Desde allá los inconvenientes de pareja que llevan a un rompimiento se dificultan. Ahora vamos a citar ciertos consejos dados por especialistas en sicología que podrían allanar el camino a una reconciliación triunfante.

Identifica la clase de enfrentamiento que dio pie a la rotura. El sicólogo especialista en terapia de pareja, Robert Bolton, identifica 3 géneros de conflictos: los sensibles, de valores y opiniones, y de necesidades. Con enfrentamientos sensibles el creador se refiere a la necesidad de cariño y cuidado mutuo. Los enfrentamientos de valores y opiniones están enfocados a la crianza de los dos, factores como religión y los conceptos de lo que es ‘bueno y malo’, que terminan por incidir en la vida en pareja en el momento de comprenderse mutuamente. Los enfrentamientos de necesidades se entrelazan con los sensibles, por el hecho de que mencionan a aquellos factores que cada uno de ellos demanda para sentirse pleno; muchos de ellos implican a las actitudes del cónyuge.

Charlar. Consejo tan machacado por todos y cada uno de los terapistas, y no obstante tan actual. Bolton considera vital las habilidades para solucionar el enfrentamiento y la preocupación por el otro a la hora del ‘cara a cara’. En este punto hay que volver a la honestidad que da la amistad y exponer todos los enfrentamientos (ya citados) que hacen que las cosas no vayan bien. Nada, nada que afecte a la otra persona puede esconderse.

Lograr consensuar los porqués

Los porqués. Es hora de dar la explicación a las acciones que nos llevaron al rompimiento, acá resurge el enfrentamiento de necesidades. Cada uno de ellos tiene diferentes necesidades personales, que de manera frecuente chocan con las de ese otro ser del otro lado de la cama. Para conseguir el perdón y la reconciliación auténtica no hay otra opción alternativa que saber las razones por las cuales ya no nos sentimos tan cómodos, exponerlas va a ser la única forma de humanizarnos entre sí y eludir el resquemor o bien el odio.

Suprimir el egoísmo. Tener una relación seria es un manifiesto tácito de que sacrificamos una parte de nuestra personalidad en pro de la unión con alguien más. Aaron Ben-Zeév, sicólogo y pensador de la Universidad de Haifa (Israel), identifica al egoísmo como la primordial causa del resquebrajamiento sensible. “Vale la pena la reparación cuando el prospecto de cambio es significativo”, afirma el especialista referiéndose a que cuando se actúa pensando única y de manera expresa en las necesidades propias, ignorando las de la otra persona, no es nada alentador el futuro de esa reconciliación.

Ojo con el lenguaje a la hora del diálogo. Ben-Zeév recomienda no emplear un lenguaje apocalíptico, apelar al drama en el momento de exponer tus razonamientos lo único que hace es profundidzar la crisis, y enojar la posible calma del interlocutor. “Un tono positivo y neutral es más triunfante que el negativo para lograr una reconciliación”, añade el especialista.

Una negociación en la que no haya un perdedor. No hay reconciliación si cada uno de ellos no sacrifica algo y al tiempo le reconoce algo más a su pareja, los dos deben ponerse conforme sobre las reglas a las que se ajustan si vuelven, por contra, si no hay concertación queda a consideración de las partes decidir cuánto desean sacrificar su integridad sensible por estar al lado de esa persona que no da su brazo a torcer.

No te reproches jamás haberlo intentado todo; aun, cuando parecía todo perdido

Muchas relaciones vuelven de lo que parecía un camino sin retorno o bien un laberinto de angustias. Otras tantas “tiran la toalla” por el hecho de que se ven superadas por una circunstancia que comprenden patológica y también irreversible. Estos últimos son los que llegan a ese punto vital en el que semeja no haber nada que examinar, nada que meditar y nada por replantear; lo que se traduce en el muy, muy duro “hasta acá hemos llegado” que tanta veces es tan sano y tantas otras apurado. Y lo peor es que siempre y en toda circunstancia debe haber un culpable.

Estamos acá, no obstante, para charlar de aquella pareja que lo procura por el hecho de que comprende que el amor profundo puede con prácticamente todo. Estamos para charlar de los que, cuando se miran en el espéculo se comprenden una parte de la crisis y no puras víctimas de ella; estamos acá para entender a los que, de nuevo, están prestos a darlo todo por amor, si bien este sea, ineludiblemente, el último suspiro.

Va a poder marchar o bien no, mas si NO hay un intento, NO hay un resultado.

Ahora bien, intentemos que el intento, siendo conscientes de que puede ser el último, sea auténtico, diferente a otros, pues tal como afirmaba Einstein “si hacemos siempre y en todo momento lo mismo, no conseguiremos resultados diferentes”.

Resumir. Comprender mi cincuenta por ciento de responsabilidad.

Si bien en muchas ocasiones la gente que nos quiere procura absolvernos de nuestras responsabilidades en el tema endulzándonos los oídos, sabemos de más que haber llegado a tal punto, es cosa de 2. Meridianamente podemos armar un relato arbitrario que nos ubique en situación de víctimas respecto al otro; asimismo podemos inventar hipótesis a fin de que el resto se ajusten a nuestra defensa, tal y como si tener a todos de nuestro lado nos hiciese sentir mejor, más fuertes…

El interrogante es ¿quizás si contases la verdad sin vueltas, todos no estarían en situación de darte un buen consejo, una buena opinión y un caluroso abrazo? Ellos proseguirían estando de parte tuya todavía sabiéndote equivocada.

Es simple hacer un inventario de las áreas de enfrentamiento de una pareja. Engloban todas y cada una aquellas en las que se mueve la relación. Las disputas en los matrimonios se dan de manera frecuente sobre las responsabilidades (quien se hace cargo de hacer las cosas) y el poder (quien decide lo que se tiene que hacer), las finanzas, las relaciones con miembros de la familia de origen, el cuidado de los hijos, actividades sociales y de trabajo fuera de la familia, sexualidad y también amedrentad y la comunicación.

Existen algunas áreas en las que los inconvenientes aparecen habitualmente, por poner un ejemplo, la percepción de desigualdad en la distribución del trabajo, mas no son irremediables y, por lo general, no dan sitio a la ruptura; si bien amargan la relación. No obstante, hay otras fuentes de enfrentamiento que atacan a la propia constitución de la relación de pareja, como el sexo extramatrimonial, la bebida y las drogas, que pronostican el divorcio con bastante seguridad. En exactamente el mismo sentido hay que estimar los celos y la insensatez en el gasto de dinero.

Los enfrentamientos en la pareja se pueden reunir cerca de los aspectos esenciales que estructuran la pareja y os lo he planteado de esta manera:

Amedrentad. Epstein, Baucom, Tankin y Burnett (mil novecientos noventa y uno) identifican como áreas de enfrentamiento marital los límites que existen entre los 2 esposos en el grado de amedrentad y de compartir y el cómputo entre el poder y control en la toma de resoluciones de la pareja. Afectando a la amedrentad, estos autores, incluyen elementos como la expresión de aprecio, detalles, sexo, etcétera.

Compromiso. Epstein y cols asimismo incluyen en el apartado de la amedrentad otros aspectos que en el artículo se han asignado al compromiso, concretamente el grado de inversión que cada esposo pone en la pareja. La inversión incluye, la inversión instrumental, que es el ahínco conductual que se efectúa para sostener o bien progresar la relación, y la inversión expresiva que son los sacrificios que se efectúan para hacer feliz al otro.

Dominancia. Afectando al cómputo entre el poder/ control en la toma de resoluciones de la pareja. En este apartado, Epstein y Cols, incluyen elementos esenciales como el dinero, el empleo del tiempo de ocio, la distribución del trabajo en casa, las prioridades en el desarrollo de la carrera de cada miembro, etcétera

La propia existencia de una relación de dominancia en la pareja se ha mentado como causa de enfrentamientos y de injusticia, sobre todo desde el punto de la teoría de unas relaciones equitativas; mas no se ha probado experimentalmente que sea de esta forma. Puede darse la dominancia sin que aparezca o bien se perciba ninguna distorsión, siempre que la otra persona lo admita. Además de esto la toma de resoluciones tiene la característica de ser una habilidad escasa y bastante difícil y por este motivo un bien apreciado. El apoyo que cada uno de ellos consigue de la pareja en la toma de resoluciones individuales o bien conjuntas, puede ser uno de los refuerzos básicos que se consigue de la relación. Por este motivo si bien exista una relación de dominancia de un miembro sobre el otro puede ser considerado como algo admisible e inclusive deseable pues evita la labor desapacible de tomar resoluciones.

Asimismo hay que estimar que el poder, el ejercicio de la dominancia, es reforzante en sí. Como la amedrentad es un refuerzo esencial para cada componente de la pareja y es simple reconocerlo como tal. El ejercicio del poder asimismo lo es, no únicamente pues deja acceso a ciertos recursos, sino más bien por la percepción de control y de autoeficacia que consigue quien lo ejercita. La persona que está machacada en su trabajo o bien en sus relaciones sociales podría buscar en la pareja la validación que le falta, y no únicamente mediante la amedrentad, sino más bien por sentirse poderoso al ejercer el poder en un entorno social significativo como es la familia o bien la pareja.

Los inconvenientes se pueden dar en campos que afectan a los 2 aspectos, amedrentad y dominancia. Por servirnos de un ejemplo, las relaciones con las familias de origen es fuente corriente de enfrentamientos (Weissman et al, dos mil). Si no se ha producido la separación precisa para edificar la amedrentad o bien si progenitores o bien hermanos interfieren demasiado, y tienen excesivo peso en la toma de resoluciones en la pareja, se introducen elementos distorsionadores que provocan contrariedades esenciales. Muy frecuentemente la manera en la que aparecen estos inconvenientes en la consulta, es a través de protestas de que hay un desequilibrio en las relaciones con las familias de los dos. Es esencial que se haya establecido un espacio para tomar las resoluciones con el suficiente grado de amedrentad, para lo que se debe haber dado la separación real de la familia de origen.

Apego. Las conductas de apego se aprenden en la infancia y se automatizan. Asimismo se aprenden en la familia de origen las conductas de contestación a la petición de ayuda. Si no se cumplen las esperanzas que producen las solicitudes del otro, pueden darse problemas serios en las parejas. El hecho de que las conductas sean automáticas y por lo tanto no conscientes y muy básicas, hace que los enfrentamientos en este aspecto sean graves y no siempre y en toda circunstancia explícitos, dando sitio a emociones fuertes que no hallan una expresión conveniente para su solución.

Cómo se dan los conflictos de pareja?

Componentes conductuales

Se han determinado patrones conductuales que se instalan en las parejas con conflictos:

El más conflictivo es cuando a una comunicación negativa se responde normalmente con otra comunicación negativa por la parte del otro estableciéndose una reciprocidad en la negatividad que puede terminar en una escalada de violencia.

Otro patrón conflictivo aparece cuando la mujer o bien el hombre da contestaciones hostiles al paso que el hombre o bien la mujer se retira o bien no responde, frente a lo que se acrecienta su hostilidad. En los matrimonios armoniosos se da asimismo este patrón si bien con una menor frecuencia y con frecuencia termina con la retirada de los dos.

Uno de los métodos que se usan para solucionar los inconvenientes de comunicación es la utilización de la metacomunicación, o sea, meditar sobre la manera en que se da la comunicación. Por poner un ejemplo, se afirma “no me estás escuchando” para procurar que haya una escucha, mas el mensaje no verbal, puede ir acompañado de componente violento, con lo que, el que responde lo hace a ese componente beligerante, lo que lleva a más discusiones, metiéndose en un círculo vicioso. En los matrimonios sin inconvenientes responden a la metacomunicación y no al componente sensible.

Como patrones de comunicación conflictivos Gottman (mil novecientos noventa y ocho) agrega la presencia de los 4 jinetes del Apocalipsis que pueden conducir a la pareja al divorcio: la crítica, la actitud protectora, el menosprecio y charlar mucho a fin de que el otro no pueda dar su opinión. Para este autor se empieza con la crítica que lleva a los otros.

Todos estos patrones de conductas pretenden la mayor parte de las veces solucionar el enfrentamiento, mas no únicamente no lo resuelven, sino lo conservan y la propia interacción se transforma en el propio inconveniente.

Los elementos cognitivos de los conflictos

Se han estudiado asimismo los elementos cognitivos que anteceden, si están asociados al enfrentamiento y si en ocasiones pueden desencadenarlo. Se identifican así:

La atención selectiva. Los miembros de la pareja tienden a valorar de forma muy, muy diferente la frecuencia y gravedad con la que ocurren determinadas conductas, fijándose en aquello que les duele y dándole subjetivamente mayor frecuencia o bien gravedad, para lo que asisten a buscar en la historia de la pareja hechos afines con los que procuran confirmar su percepción actual.

Atribuciones. La atribución del inconveniente a ciertas causas se ve como un factor preciso para su solución, de acá la relevancia de que las atribuciones estén efectuadas apropiadamente. Un género de atribuciones que acrecientan los inconvenientes, son aquellas en las que se atribuye al otro la responsabilidad de los inconvenientes comunes. Lo mismo ocurre con aquellas en las que se atribuye la conducta negativa del otro a malas pretensiones, siendo prácticamente imposible probar su falsedad. Esta clase de atribuciones acentúa el enfrentamiento al acrecentar los ataques verbales que procuran culpar y abochornar al otro.

En los inconvenientes generados por las atribuciones mal hechas está la de atribuir al otro la capacidad de hacer el cambio preciso para la solución del inconveniente, suponiendo que no lo hace por el hecho de que no desea y entonces se le culpa y ataca.

La discrepancia en las atribuciones sobre la causa de los inconvenientes, puede ser por su parte causa de inconvenientes. Por servirnos de un ejemplo si la esposa piensa que el marido crea que su personalidad es la causa de los inconvenientes y no está conforme, esto se transforma nuevamente en un foco de discrepancia.

Esperanzas. Está claro que si no se tienen esperanzas de solución, la posibilidad de que los inconvenientes se resuelvan son mucho menores, se deja de buscar y de procurarlo. En consecuencia pueden darse inconvenientes al generarse indefensión. Cuando tienen la creencia de que los inconvenientes se pueden solucionar se dan más opciones de que se resuelvan.

Suposiciones y estándares. Si aparece una discrepancia entre lo que creen los esposos que habría de ser el matrimonio y lo que perciben que es, tanto en cualidad como en cantidad, los inconvenientes están asegurados. No es preciso que sean siendo conscientes de la discrepancia a fin de que aparezcan los enfrentamientos. No obstante las diferencias reales entre los estándares de los dos componentes tienen poca relación con el nivel de satisfacción del matrimonio, siempre que no exista discrepancia entre lo que “debería ser y lo que es”, cada uno de ellos de ellos puede meditar que se cumplen en el matrimonio.

Las opiniones irracionales pueden ser una de las fuentes de enfrentamiento en las parejas. Eidelson y Epstein (mil novecientos ochenta y dos) alistan ciertas de ellas: Estar en disconformodidad es destructor de la relación, los miembros de la pareja han de ser capaces de descubrir los deseos, pensamientos y emociones del otro, los miembros de la pareja no pueden mudarse a sí mismos o bien a la naturaleza de la relación, uno ha de ser un compañero sexual perfecto del otro, los enfrentamientos entre hombre y mujeres se deben a diferencias innatas asociadas al sexo que se muestran en las necesidades y en la personalidad.

Las parejas se conocen, hay atrayente, salen, se enamoran y en conclusión natural se casan. Tomar esta resolución, no obstante, no es el final de un camino, sino más bien un peldaño más en la historia de pareja. El matrimonio en sí no soluciona nada, no es la prueba fehaciente de un amor intenso en la pareja ni tampoco asegura que 2 personas estarán juntas (o bien felices) por el resto de sus vidas. ¿De qué manera conseguir que el tuyo sea un matrimonio que no solo dures sino sea feliz? Esto puede múltiples entre una persona y otra, mas estos son ciertos lineamientos generales:

«EAS» es la verdadera clave

Excusa- No permitan que las molestias o bien discusiones se apropien de mucho de su espacio o bien tiempo. Disculpar alén del ego y de las propias percepciones es dar amor auténtico y comprender que todos somos humanos, y por tanto imperfectos. Considera que el día en que cometas un fallo, asimismo desearás ser perdonada. El sentido del humor es el mejor antídoto contra el mal genio.

Admite- Si bien las personas cambian a través del tiempo y las experiencias, dichos cambios suceden de forma positiva solo cuando son motivados por su deseo. Recuerda que la persona que te enamoraste era muy afín a la que tienes al lado y que esas cosas que te incordian en algún instante hicieron que lo adoraras. No demandes a alguien que cambie, admítelo y ámalo tal como es.

Sorprende- La rutina puede ser el primordial causante del deterioro y ocasional final de un matrimonio. No obstante es errado meditar que debes hacer cosas extraordinariamente excepcionales para refrescar tu relación de pareja. Un regalo dado sin razón alguna, una nota de amor puesta en la cartera o bien una convidación a ver la última película de su directivo preferido son todos detalles pequeños que afirman meridianamente “te amo” y “me importas”.

Se independiente- Pasar tiempo en pareja es esencial para los fundamentos de exactamente la misma, mas desaparecer las personalidades en sus aguas es contraproducente. Deja que viva sus sueños y apóyalo, aprovecha esos espacios para vivir los tuyos. La única forma de que una pareja sea feliz es si los 2 individuos que la componen lo son.

Respeta-Tu pareja está en tu vida para mejorarla, no para ser la vida misma o bien transformarse en tu propiedad. No los mandes, recuerda que los dos son adultos y que si esperas respeto debes darlo.

Ámate- La oración “no puedes querer a otro hasta el momento en que te ames a ti mismo” es totalmente cierta. Tu dicha no puede depender de absolutamente nadie que no seas tu, no sería sano y pondría sobre tu pareja una carga muy pesada de cargar.

Trabajen en equipo- Sostener un matrimonio durable y feliz implica trabajo de las dos partes, mas no tiene pues ser necesariamente complejo. Te damos unos consejos para conseguirlo. -Planeen cosas juntas, consulten sobre sus planes, no acepten que el otro deseará o bien no hacer cierta actividad. Piensen y actúen no como unidad, mas si como equipo.

¿Puede actualmente alguien estar dichosamente casado durante más de cincuenta años?

Y no me refiero a la forma en la que lo consiguió un productor de Hollywood que se vanagloriaba de qué simple le fue – en tanto que precisó 6 diferentes esposas para lograr ese total.

Tampoco me refiero a la forma en la que el comediante George Burns afirmaba que sería posible, en tanto que el afirmaba que las únicas personas que podrían probablemente gozar de cincuenta años de dicha conyugal son aquellos que estuvieran casados al menos a lo largo de cien años.

A lo que me refiero es a si en el planeta de hoy día, donde todos los años se precisa un modelo diferente y mejor de auto, iPad y teléfono inteligente; un planeta que nos ha lavado el cerebro para admitir el término de desechar lo que ya no deseamos y sustituirlo continuamente por un substituto pero deseable – ¿existe en este planeta moderno la posibilidad de conseguir un compromiso feliz de larga duración con únicamente una persona?

El interrogante se hace más relevante puesto que la esperanza de vida ha ido incrementando con el tiempo, y la muerte ya no impone un repentino final al nudo al que entramos en nuestra juventud. Después de décadas juntos, los miembros de la pareja deben tomar una decisión: pueden intentar sostener el romance, la pasión y la amistad que en un comienzo los unió, o pueden abandonar a la esperanza de hallar satisfacción en su primer amor y empezar a dar vueltas y vueltas procurando localizar la sortea dicha.

El matrimonio es un reto. No podemos sencillamente dar por hecho que comprenderemos de forma intuitiva de qué forma hacer que una relación entre 2 personas subsista con perfecta armonía. Después de cincuenta y cuatro años de matrimonio (¡y proseguimos contando!) deseo compartir con 3 grandes consejos que he logrado de la sabiduría y la tradición judía.