"==>JuaN :-)"

Va un chaval a una farmacia:
– Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno
mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…
LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
– Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido?
– Ni yo que tu padre era farmaceutico.

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile.
La carta decía lo siguiente:
«Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María»
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
«María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.»

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
– ¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
– ¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
– ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
– Me llamo Pedro.
– Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
– Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.

¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.

¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Enamorarse a primera vista.

Llega la Mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:
– ¿Qué haces hijo?.
Estoy jugando.
– ¿Con qué juegas?.
– Con lo que me sale de los huevos.
– ¡Oyeme pendejo!, ¡a mi no me hablas asi que soy tu madre!!!.¡Cabrón!. ¡Eres un escuincle malcriado!. ¡Majadero, hijo de la chin…!!! (todo esto acompañado por una suculenta y surtida buena paliza).
Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papá y le dice:
– Papi, que sea la última vez que me compras un “Kinder Sorpresa”.

Un día Pepito le dice a su papá:
– Papá, me dicen en la escuela que investigue qué significan estas palabras: gobierno, pueblo, ley y justicia.
El papá se pone a pensar y le dice:
– Mira Pepito; el gobierno soy yo, la sirvienta es el pueblo, la ley es tu Mamá y la justicia eres tú.
Pepito se va muy contento a jugar. A media noche se levanta pepito a orinar cuando ve a su papá en su cuarto con la sirvienta haciendo sus cochinadas.
Pepito corrió a avisarle a su Mamá, pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y él ya no sabia que hacer, cuando empieza a razonar y dice:
– Ahora lo entiendo, el gobierno sobre el pueblo, la ley durmiendo y la justicia no sabe que hacer.

Un día pepito espió por la rendija del cuarto de su hermana y la vió desnuda tocándose y sofocada diciendo:
– ¡Un hombre!, ¡un hombre!.
Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio… entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse diciendo:
– ¡Quiero una bicicleta!, ¡quiero una bicicleta!.

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, «muy bonito, muy bonito».

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :
– Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha.
– ¿Y el del suelo no quiere nada?
– Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.