El Blog – Las Crónicas Legendarias Z

Master Jedi : «Yo sólo comenté que hacía frío en la habitación de la Princesa, no que debieras calentarla…»

Padawan : «Tengo un mal presentimiento acerca de esto»

Master Jedi : «El Queso es el camino hacia el Lado Oscuro, el Queso lleva al morbo, el morbo lleva al deseo, el deseo lleva al sufrimiento. Veo mucho Queso en ti»

Padawan : «Concentrarme en el momento, sentí, no pensé, usé mi instinto . . . Ejecuté la Orden 69»

Master Jedi : «¡Pues entonces le veré en el infierno!»

Padawan : «El círculo está completo. Cuando te dejé era el alumno, ahora soy el maestro»

Master Jedi : «Eres maestro del mal»

Padawan : «¿Cómo pudiste volver después de lo que me hiciste?»

Master Jedi : «El sable láser será quien dé la respuesta»

Padawan : «No temo a la muerte. Estoy muriendo poco a poco desde el día que volviste a mi vida» ZUMMM (efecto especial cuando se activa el sable láser).

Master Jedi : «¡Miren el tamaño de esa cosa!» ZUMMM

Padawan : «El tamaño no importa. Mírame a mí. Me juzgas por mi tamaño, ¿eh? Y no deberías, porque mi aliada es la Fuerza, y una poderosa aliada es…»

Master Jedi : «¿Por fin has aceptado la verdad?»

Padawan : «He aceptado el hecho de que una vez fuiste …»

Master Jedi : «¡Preferiría besar a un wookie!»

Padawan : «Eso puede arreglarse, avisaré a Chewie»

Master Jedi : «Te unirás a mi o morirás»

Padawan : «Pides lo imposible»

Master Jedi : «Magic-One no te dijo lo que le pasó a tu padre»

Padawan : «Me dijo lo suficiente. Dijo que tú le mataste»

Master Jedi : «No. Yo soy tu padre…»

Padawan : «No, ¡eso no es verdad! ¡Es imposible!»

Master Jedi : «Examina tus sentimientos, sabes que es verdad»

Padawan : «¡Nooooooo! ¡Nooo!…»

Lo que llegó al mail:

Con el afán de Integración se ha sacado autorización del Señor rector Aguirrense Ab. Arturo Cepeda Jácome, actual para jugar este Domingo 13 de Septiembre, y revivir viejos momentos en la cancha Aguirrense que nos vio perder y ganar muchos partidos.

Jugaremos desde las 3 de la tarde hasta las 6pm.

Daremos un dólar por cabeza, de contribución para mantenimiento de la cancha. ( alla se los recogeré)

Entraremos por la puerta de atrás que esta la cancha, Preguntar por el señor Pedro Aguilar es el jefe de personal del Aguirre, el será el encargado de abrirnos la puerta.

Pueden llevar carros, los que tengan, los que no tengan, a ver cómo consiguen uno.

En espera de sus comentarios me despido.

Recomendaciones del rector.

1. No botar basura.
2. Y nada de trago.

De esta no hay otra, y ademas de ver a su panas del ayer, vamos a tener la oportunidad, de tomarnos una foto en el curso, claro como «el antes y despues»….




No, no es la PJ, ni la peni, ni un centro de rehabilitación. Es el aula de clases.

Pd: pilas llevemos cámaras y un par de balones de futbol, vamos a tomarnos fotos en esa vieja aula de clases.

No pensaba publicar nada más el día de hoy, pero me llegó al mail un artículo publicado lo siguiente:

Barcelona no tiene el auspicio de poderosas empresas petroleras venezolanas, tampoco cuenta con la ayuda que recibe EMELEC de los árbitros, como fue el caso del reciente partido con el humilde Zamora de Venezuela, al que le anotaron un gol en posición adelantada que el ciego del árbitro no pudo ver a dos metros de la jugada. Puede que esa acción sea parte de la solidaridad bolivariana o simplemente de la buena leche eléctrica.

Con Barcelona en la B desaparece, al menos por un año, el equipo de los amores de JJ, pero en política internacional, por suerte, todavía nos queda Lula.

Este blog no es ni EMELECISTA y mucho menos BARCELONISTA, pero es nuestro deber cuidadano denunciar tamañana estupidez al mezclar a los equipos del astillero, política petrolera internacional, la misteriosa desaparición de Barcelona, JJ y el presidente de Brasil. Si este tipo fuese más audaz seguramente escribiría los guiones para la nueva película de McGyver.


Y por último, todavía nos queda este BLOG.

A los que quieran dar a conocer su opinión al autor del artículo, enviar mails no ofensivos a: flarenas@elcomercio.com

Si consideran que enviando un mail no ofensivo no es suficiente, pueden copiar a sus superiores a: redaccion@elcomercio.com, marauz@elcomercio.com, deportes@elcomercio.com

El Blog – The Legendary Chronicles -, y su mesa directiva, mediante su Presidente Ejecutivo, ha decidido expresar su más profundo agradecimiento a todos esos fans, que dan fiel seguimiento a los acontecimientos de este medio.  Por ende, como recompensa el Editor en jefe, responderá sus comentarios en un post.

En http://blog.espol.edu.ec/mpalacios/2009/07/01/20/

1. Denise Says: Agosto 27th, 2009 at 11:14 am
   que bestia!!! de donde sacaste eso? ese fue el primer video de la cancion vago 500mil años atras, jajaja estabamos en el colegio… besos amigo querido te quiero mucho aunque sea un animalito pero te portas mas gente que otros que dicen ser amigos.
Querida Denise, lo saqué de mi colección ochentera de «Raperitos wannabe more famouse than MC Hammer pero que no tengo más presupuesto ni ideas creativas más que esta webada». Lo más probable sea que yo no estuviese en el  colegio y yo se lo zoofílica que puedes llegar a ser.
En http://blog.espol.edu.ec/mpalacios/2009/08/27/hechos-de-rafael-correa
1. Noreli Says:
   Agosto 27th, 2009 at 11:18 am
   Ja ja ja definitivamente la última frase dice algo muy cierto, si Rafael Correa conociera este blog ya no existiera la persona q lo escribio, jajaja

Querida Noreli, la persona que lo escribió ya no existe.

En http://blog.espol.edu.ec/mpalacios/2009/08/27/hechos-de-rafael-correa

1. Vladimir Says:
   Agosto 28th, 2009 at 8:07 pm
   Antipatria, Inmundo yanquipu de mierda, no podes expresarte de el Ilustre Presidente de la Republica del Ecuador carajo, te ha dado todo, hasta te ha dado de que quejarte.

   VIVA CORREA CARAJO,

Estimado Vladimir, voy a tomarme la molestia de analizar tu comentario:

Antipatria: Se deriva de antipatriotismo, concepto ideológico aplicado a aquella doctrina o movimiento cuyo fin es desconocer y eliminar el concepto patria como referente jurídico y político, más no afectivo. Por ende, no te descaldes por unas simples expresiones.

Inmundo yanquipu de mierda: Este es un comentario redundante ya que inmundo y mierda van por  el mismo sendero de estiércol.  El epíteto YANQUIPU, denota cierto rastro de xenofobia mezclado con homesexualidad ansiosa de menú gabardinezco con alta protenía Vergatina.

No podes expresarte de el Ilustre Presidente de la Republica del Ecuador carajo: El No podes denota cierto complejo de inferioridad hacia sus propios orígenes ya que adopta poses y modismos que no son propios de su entorno. NACISTE CHOLO Y CHOLO SERÁS.

Te ha dado todo: Obviamente a ti si te han dado todo y CON TODO HASTA EL FONDO SIEMPRE.

Hasta te ha dado de que quejarte: Comentario Sodomasoquistaextremadamentegay, termina con una Ay,Ay,Ay,si

VIVA CORREA CARAJO: Bue…..

Conclusión: Está enamorado de Correa y piensa que lo conquistará con su acento argentino. Y le faltó escribirle al autor de este post: «Te odio, te odio y si te veo te aruño . . . «.

EN ESTE BLOG NO SE DISCRIMINA LA HOMOSEXUALIDAD, se la publica.

Características:

Tarjeta Madre:  La tuya.

Procesador:  HARDCore Orgy N 4 XXX.

Sistema Operativo:  Force 7.

Bus de Sistema:  OCP.

Memoria: RAM-BO 500 Tb.

Disco Duro hecho de Adamantium inoxidable.

Blueray, Bengay, DVD-RW, VHS, Betamax y soporte LP.

Lector de tarjetas 5 en 1, invencible jugando al 40.

Lee DVD, CD, LP, Vinil, revista, periódicos, cassettes y la mano (te adivina el futuro).

Puertos USB, Puerto Marítimo GYE.

TVCable, Wireless, Bluetooth, Infrarrojos (incluye Visina).

Cámara Web y Cámara de Gas.

Cocina, Lavadora Portátil y Water de hasta 50 libras.

Te cuida el X-Wing por si vienen los buitres imperiales.

Masca chicle y no hace bomba.

Karaoke incluye 100000000000000000000 canciones, películas y juegos de video.

Funciona a Gas, Diesel, solución, diluyente, agua, biela, o lo que chucha le pongas. No contamina.

Dispensador inagotable de cerveza.

Funciona como tu propio satélite espacial.

Navega en Hi5, Twitter, Facebook, MySpace, Google, etc.

Arregla todo, te trae al ser amado en 7 min. de lunes a viernes y fines de semana en 4 o en 69 según tu preferencia.

Incluye video de la Princesa Leia «Mis primeros 15 . . . Hombres», planos de la Estrella de la Muerte y Kit básico para Maestro Jedi (Sable Láser, X-Wing y todas las películas de George Lucas).

LLAMA YA AL 1-800-ROJEPA

OFERTA ESPECIAL: POR LA COMPRA DE 3 UNIDADES R2,

LLÉVATE 2 Y LA OTRA  ES TOTALMENTE GRATIS!!!

PERO ESO NO ES TODO

TEN TU PROPIO NEGOCIO, SE TU PROPIO JEFE, Y HAZ QUE TUS R2 TRABAJEN POR TI,

MI R2 DA AUSPICIO A LA HEINEKEN Y AHORA ESTOY CAGADO . . . EN PLATA (ESPERO).

Sayaka Yumi, 16 años y 100 libras . . .


No era la pelada de Koji Kabuto, ni siquiera se puede decir que era un culo vago que el man tenía, porque estoy casi completamente seguro que Koji se reproducía por división celular.

No creo que la hayan puesto por beneficio de las niñas que de casualidad pueden haber visto la serie, y tengan una heroína a quien admirar. Sayaka es tranquilamente el ser mas inútil que jamás haya salido en la pantalla de la tele.



Sayaka y su robot: Afrodita-A, antes de ser sodomizadas por los robots del Dr. Hell


En primer lugar, la única razón por la que tiene empleo es porque el viejo es el jefe del lugar donde trabaja. Es una mantenida. En segundo lugar, ¿alguien se acuerda de algo útil que Sayaka haya hecho en la serie? Yo no. Yo solo me acuerdo que cada vez que el Dr. Hell enviaba uno de sus robots gigantes a tumbar edificios, primero siempre enviaban a Sayaka a pelear contra el robot; porque de ley Koji Kabuto se había escapado a emborracharse. Sayaka por lo general solo disparaba sus tetas cohetes al monstruo por un rato, el monstruo se cabreaba, le sacaba la chucha, y luego tenía que venir Koji en Mazinger y rescatarla. Ahora cómo se recargaban los cohetes de Afrodita ??? Harta silicona fotónica.




Sayaka y su otro robot: Minerva -X, buscando al drogadicto de Koji en Montaña.


Ahora que lo pienso, tampoco entiendo al viejo de Sayaka. El viejo de Sayaka aka. Prof. Yumi tiene su super laboratorio con campo de fuerza y recibe plata del gobierno para pelear contra los robots malos, ¿y lo mejor que pudo construir es el robot que le dio a Sayaka? Por la pucta, el Doctor Hell es un viejo barbón que vive en una isla con una hermafrodita y un hijo de puta que tiene que cargar su cabeza bajo el brazo, y el desgraciado puede sacarse robots del culo cada semana que le sacan la chucha al de Sayaka. El abuelo de Koji, el Dr. Juzzo Kabuto, vivía solo en el Monte Fuji, y el hijo de puta se construyó el robot más arrecho. Hasta el gordo pandillero ese (Boss) se fue un día al basurero y se contruyó un robot mejor, Boss Borot, porque el de él por lo menos un día si logró lastimar a uno de los robots del Doctor Hell. ¿Por qué el gordo no va con su robot y se le roba el camello al viejo de Sayaka? A ese gordo le dan el presupuesto del Prof. Yumi, y amanece con diez Mazingers.



Aparecen robots malos, Afrodita-A lanza sus pechos, la sodomizan, y Mazinger-Z al rescate.




Esto sucedería si yo fuese el piloto de Mazinger-Z.

En fin, creo que el único punto de Sayaka era enseñarnos que las mujeres no saben conducir.




*E!THS: E! True Hollywood Story.

Muchachos como es de conocimientos de algunos el SRI, clausuro 12 de las 16 canchas de la ciudad el día de ayer. Por dicha razón vamos a realizar un peloteo Aguirrense la próxima semana ósea el domingo 6 de septiembre de 2009, ahora de 4 a 6pm, por que a algunitos les hace daño el sol para la piel, en el mismo lugar de siempre para que no se pierdan.

Populacho aguirrense, aprovechando que nuestro ex compañero Lucio llega de España sin tanto anuncio como el negro Sevilla que nunca vino, ni lo dejan venir.

Y Gando ya envío x fin 5 fotos de las 1000, que nos a estado tomando todos estos días y nunca las a pasado, ya esta la brujería hecha, hizo un muñeco Budu de cada uno de ustedes, y a Cuasa lo tiene de espaldas contra la pared.