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Respondiendo a los FANS
- Denise Says: Agosto 27th, 2009 at 11:14 am
que bestia!!! de donde sacaste eso? ese fue el primer video de la cancion vago 500mil años atras, jajaja estabamos en el colegio… besos amigo querido te quiero mucho aunque sea un animalito pero te portas mas gente que otros que dicen ser amigos. - Noreli Says:
Agosto 27th, 2009 at 11:18 am
Ja ja ja definitivamente la última frase dice algo muy cierto, si Rafael Correa conociera este blog ya no existiera la persona q lo escribio, jajaja - Vladimir Says:
Agosto 28th, 2009 at 8:07 pm
Antipatria, Inmundo yanquipu de mierda, no podes expresarte de el Ilustre Presidente de la Republica del Ecuador carajo, te ha dado todo, hasta te ha dado de que quejarte.VIVA CORREA CARAJO,
El Blog - The Legendary Chronicles -, y su mesa directiva, mediante su Presidente Ejecutivo, ha decidido expresar su más profundo agradecimiento a todos esos fans, que dan fiel seguimiento a los acontecimientos de este medio. Por ende, como recompensa el Editor en jefe, responderá sus comentarios en un post.
En http://blog.espol.edu.ec/mpalacios/2009/07/01/20/
Querida Denise, lo saqué de mi colección ochentera de "Raperitos wannabe more famouse than MC Hammer pero que no tengo más presupuesto ni ideas creativas más que esta webada". Lo más probable sea que yo no estuviese en el colegio y yo se lo zoofílica que puedes llegar a ser.
En http://blog.espol.edu.ec/mpalacios/2009/08/27/hechos-de-rafael-correa
Querida Noreli, la persona que lo escribió ya no existe.
En http://blog.espol.edu.ec/mpalacios/2009/08/27/hechos-de-rafael-correa
Estimado Vladimir, voy a tomarme la molestia de analizar tu comentario:
Antipatria: Se deriva de antipatriotismo, concepto ideológico aplicado a aquella doctrina o movimiento cuyo fin es desconocer y eliminar el concepto patria como referente jurídico y político, más no afectivo. Por ende, no te descaldes por unas simples expresiones.
Inmundo yanquipu de mierda: Este es un comentario redundante ya que inmundo y mierda van por el mismo sendero de estiércol. El epíteto YANQUIPU, denota cierto rastro de xenofobia mezclado con homesexualidad ansiosa de menú gabardinezco con alta protenía Vergatina.
No podes expresarte de el Ilustre Presidente de la Republica del Ecuador carajo: El No podes denota cierto complejo de inferioridad hacia sus propios orígenes ya que adopta poses y modismos que no son propios de su entorno. NACISTE CHOLO Y CHOLO SERÁS.
Te ha dado todo: Obviamente a ti si te han dado todo y CON TODO HASTA EL FONDO SIEMPRE.
Hasta te ha dado de que quejarte: Comentario Sodomasoquistaextremadamentegay, termina con una Ay,Ay,Ay,si
VIVA CORREA CARAJO: Bue.....
Conclusión: Está enamorado de Correa y piensa que lo conquistará con su acento argentino. Y le faltó escribirle al autor de este post: "Te odio, te odio y si te veo te aruño . . . ".
EN ESTE BLOG NO SE DISCRIMINA LA HOMOSEXUALIDAD, se la publica.
En http://blog.espol.edu.ec/mpalacios/2009/08/27/si-yo-fuera-presidente/
- CheteHolic Says:
Agosto 30th, 2009 at 12:59 pm
Jajajajajaja excelente post! me has hecho kagar de la risa, aunke la verdad, sería un buen mandato! jajaja saludos desde Recatablelandia!
Estimado CheteHoliC, gracias por tus comentarios y por cagarte de risa, dentro de poco sacaremos al mercado nuestro propio PAPEL HIGIÉNICO "TE LIMPIO ELCU" auspiciado por Guile de Street Figther.
En http://blog.espol.edu.ec/mpalacios/2009/08/27/the-eths-sayaka/
- Tyrone62 Says:
debes preguntarte donde caia el agua de la piscina de donde salia mazinger, porque nunca se toparon con godzila y porque nunca cambiaron de lugar el laboratorio fotonico que siempre era atacado. sayaka creo nunca le rompieron el coco.
Amigo Tyrone62, vamos a responderte todas tus inquietudes una a una.
Debes preguntarte donde caia el agua de la piscina de donde salia mazinger: Esta agua es reutilizada mediante una bomba de agua que no explota. El mecanismo es similar al que usan los tanques de los waters en los que cagas, solo que en esta piscina nadie se pega un gueca, excepto Koji.
Por qué nunca se toparon con godzila?: Porque Godzilla siempre ataca Tokio, y Mazinger-Z se enfrenta a las bestias mecánicas en la ciudad nipona de Atami.
Por qué nunca cambiaron de lugar el laboratorio fotonico que siempre era atacado?: Lo iban a cambiar a Tokio, pero Godzilla no dio el Ok.
Sayaka creo nunca le rompieron el coco. Se lo rompió ella misma. Se robó el control remoto de Afrodita-A y se disparó un teta-rocket en el ojete.
ESPERAMOS QUE SIGAN ENVIANDO COMENTARIOS, GRACIAS . . . PARCIALES.
The E! True Hollywood Story: Espol Kid
ESPOL-Kid, extraño ser mitad niño mitad escuela superior politécnica del litoral, y todo un batracio. Este muchacho solo deseaba entrar en la ESPOL; porque los viejos ya no lo querían mantener. Ya se había quedado cuatro veces en el preuniversitario; porque era muy bruto. Vencido por los requerimientos académicos, ESPOL-Kid decidió suicidarse lanzándose desde el puente de la Unidad Nacional. Pero el destino se interpuso...
“No, ESPOL-Kid, no te suicides,” le dice el hombre negro con gafas de sol vestido con una gabardina negra que apareció de la nada.
“¿Oh? ¿Quién es usted? ¿Qué quiere de mí?”
“Yo soy el verdadero rector de la ESPOL, el superhacker solo conocido como Masfeo. He venido porque el internet necesita un campeón, un elegido para luchar contra el mal. Tú puedes ser el elegido.”
“Pero... ¿Qué tengo que hacer, señor negro Masfeo?”
“Elegir. En mi mano tengo dos pastillas. La pastilla azul te hará dormir, y borrará tu memoria. Despertarás en tu casa y no te acordarás de esta conversación. La pastilla roja te hará dormir y te dará los superpoderes del internet. Despertarás en los laboratorios secretos de la ESPOL con una beca.”
“¿Superpoderes? ¿Y esa pastilla roja no tiene efectos secundarios malos?”
“Bueno... sí, puede que despiertes con el culo sangrando, adolorido y chorreando semen. No sabemos que causa eso, pero igual con la pastilla azul pasa lo mismo.”
“Ah bueno, si no mas remedio... ¡Este es el día mas feliz de mi vida! ¡Entraré a la ESPOL! Dame esa pastilla roja.”
“Excelente,” dijo el negro Masfeo mientras sonreía macabramente.
ESPOL-Kid se fue a dormir como un muchacho cualquiera, y despertó todo un politécnico con el culo lastimado y sucio. Al final Masfeo lo tuvo que poner a estudiar Turismo, porque no le daba para mas a la pobre bestia de muchacho. De vez en cuando Masfeo le daba mas pastillas rojas al muchacho escondidas en su comida.
Ensayo # 1
Un montón de comentarios sin sentidos, que entrelazados van formando una historia no tan típica:
NO TIENE TÍTULO ...
aún
Nos encontramos, nos miramos, la besé.
Mentía, lo sabía. ¡Era una perra!
Ahogó sus penas, en una botellita de vino.
Cada día lo mismo, la impúdica.
Y regaló todo antes de partir.
Esperará acostada, soñolienta, al maldito.
- ¿¡Aló!? Sólo quería decirte... está aquí...
- Llévate tu riñón, ya no quiero.
- Ojalá te viole un negro sidoso.
- Tu opinión... me vale madre. Puto.
- Tu carta me sirvió de papel higienico
- No puede ser. Demonios!!! Ahi están los planos de la Estrella de la Muerte.
- ¡Qué! ¿¡Una zanahoria en tu útero!? Maldita sea!!! debí tirar con condón!!!
- Me metí el dedo. Fui feliz.
Sin decir palabra, cerró el celular y sacó el encendedor.
Esperaba el linchamiento.
Al amanecer, el revolver estaba en la mesa.
" ¡Oh Tom Cruise, gracias por este apocalipsis! "
Se inventó una broma:
- ¿Quieres vivir?
- Si
- Bang Bang
- Querías...
El maldito, un flash.
-Disparate en la teta, ¡Dale baby, yeah!!!
Cuando paró de reir se disparó.
Y así, mano mandó y feliz murió.
- ¿Apendicitis?
- Se confundió, Dr. Es una autopsia.
- ¿Me equivoqué?
- Si, ella está muerta.
Su epitafio: "Nació, creció, se masturbó y murió".
Dios apagó el proyector y durmió.
El público aplaudió y empezó a vestirse.
Conclusión: Tu madre es una zorra.
Bienvenidos
Welcome, bem-vindo, приветствувам, dobrodošli na, vítat, velkommen, welkomstgroet, bienvenue, Willkommen, 優待, добро пожаловать, Hoş geldiniz, exspectata.
No pensaba publicar nada más el día de hoy, pero me llegó al mail un artículo publicado lo siguiente:
Barcelona no tiene el auspicio de poderosas empresas petroleras venezolanas, tampoco cuenta con la ayuda que recibe EMELEC de los árbitros, como fue el caso del reciente partido con el humilde Zamora de Venezuela, al que le anotaron un gol en posición adelantada que el ciego del árbitro no pudo ver a dos metros de la jugada. Puede que esa acción sea parte de la solidaridad bolivariana o simplemente de la buena leche eléctrica.
Con Barcelona en la B desaparece, al menos por un año, el equipo de los amores de JJ, pero en política internacional, por suerte, todavía nos queda Lula.
Este blog no es ni EMELECISTA y mucho menos BARCELONISTA, pero es nuestro deber cuidadano denunciar tamañana estupidez al mezclar a los equipos del astillero, política petrolera internacional, la misteriosa desaparición de Barcelona, JJ y el presidente de Brasil. Si este tipo fuese más audaz seguramente escribiría los guiones para la nueva película de McGyver.
Y por último, todavía nos queda este BLOG.
A los que quieran dar a conocer su opinión al autor del artículo, enviar mails no ofensivos a: flarenas@elcomercio.com
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