El Blog – Las Crónicas Legendarias Z

Características:

Tarjeta Madre:  La tuya.

Procesador:  HARDCore Orgy N 4 XXX.

Sistema Operativo:  Force 7.

Bus de Sistema:  OCP.

Memoria: RAM-BO 500 Tb.

Disco Duro hecho de Adamantium inoxidable.

Blueray, Bengay, DVD-RW, VHS, Betamax y soporte LP.

Lector de tarjetas 5 en 1, invencible jugando al 40.

Lee DVD, CD, LP, Vinil, revista, periódicos, cassettes y la mano (te adivina el futuro).

Puertos USB, Puerto Marítimo GYE.

TVCable, Wireless, Bluetooth, Infrarrojos (incluye Visina).

Cámara Web y Cámara de Gas.

Cocina, Lavadora Portátil y Water de hasta 50 libras.

Te cuida el X-Wing por si vienen los buitres imperiales.

Masca chicle y no hace bomba.

Karaoke incluye 100000000000000000000 canciones, películas y juegos de video.

Funciona a Gas, Diesel, solución, diluyente, agua, biela, o lo que chucha le pongas. No contamina.

Dispensador inagotable de cerveza.

Funciona como tu propio satélite espacial.

Navega en Hi5, Twitter, Facebook, MySpace, Google, etc.

Arregla todo, te trae al ser amado en 7 min. de lunes a viernes y fines de semana en 4 o en 69 según tu preferencia.

Incluye video de la Princesa Leia «Mis primeros 15 . . . Hombres», planos de la Estrella de la Muerte y Kit básico para Maestro Jedi (Sable Láser, X-Wing y todas las películas de George Lucas).

LLAMA YA AL 1-800-ROJEPA

OFERTA ESPECIAL: POR LA COMPRA DE 3 UNIDADES R2,

LLÉVATE 2 Y LA OTRA  ES TOTALMENTE GRATIS!!!

PERO ESO NO ES TODO

TEN TU PROPIO NEGOCIO, SE TU PROPIO JEFE, Y HAZ QUE TUS R2 TRABAJEN POR TI,

MI R2 DA AUSPICIO A LA HEINEKEN Y AHORA ESTOY CAGADO . . . EN PLATA (ESPERO).

Sayaka Yumi, 16 años y 100 libras . . .


No era la pelada de Koji Kabuto, ni siquiera se puede decir que era un culo vago que el man tenía, porque estoy casi completamente seguro que Koji se reproducía por división celular.

No creo que la hayan puesto por beneficio de las niñas que de casualidad pueden haber visto la serie, y tengan una heroína a quien admirar. Sayaka es tranquilamente el ser mas inútil que jamás haya salido en la pantalla de la tele.



Sayaka y su robot: Afrodita-A, antes de ser sodomizadas por los robots del Dr. Hell


En primer lugar, la única razón por la que tiene empleo es porque el viejo es el jefe del lugar donde trabaja. Es una mantenida. En segundo lugar, ¿alguien se acuerda de algo útil que Sayaka haya hecho en la serie? Yo no. Yo solo me acuerdo que cada vez que el Dr. Hell enviaba uno de sus robots gigantes a tumbar edificios, primero siempre enviaban a Sayaka a pelear contra el robot; porque de ley Koji Kabuto se había escapado a emborracharse. Sayaka por lo general solo disparaba sus tetas cohetes al monstruo por un rato, el monstruo se cabreaba, le sacaba la chucha, y luego tenía que venir Koji en Mazinger y rescatarla. Ahora cómo se recargaban los cohetes de Afrodita ??? Harta silicona fotónica.




Sayaka y su otro robot: Minerva -X, buscando al drogadicto de Koji en Montaña.


Ahora que lo pienso, tampoco entiendo al viejo de Sayaka. El viejo de Sayaka aka. Prof. Yumi tiene su super laboratorio con campo de fuerza y recibe plata del gobierno para pelear contra los robots malos, ¿y lo mejor que pudo construir es el robot que le dio a Sayaka? Por la pucta, el Doctor Hell es un viejo barbón que vive en una isla con una hermafrodita y un hijo de puta que tiene que cargar su cabeza bajo el brazo, y el desgraciado puede sacarse robots del culo cada semana que le sacan la chucha al de Sayaka. El abuelo de Koji, el Dr. Juzzo Kabuto, vivía solo en el Monte Fuji, y el hijo de puta se construyó el robot más arrecho. Hasta el gordo pandillero ese (Boss) se fue un día al basurero y se contruyó un robot mejor, Boss Borot, porque el de él por lo menos un día si logró lastimar a uno de los robots del Doctor Hell. ¿Por qué el gordo no va con su robot y se le roba el camello al viejo de Sayaka? A ese gordo le dan el presupuesto del Prof. Yumi, y amanece con diez Mazingers.



Aparecen robots malos, Afrodita-A lanza sus pechos, la sodomizan, y Mazinger-Z al rescate.




Esto sucedería si yo fuese el piloto de Mazinger-Z.

En fin, creo que el único punto de Sayaka era enseñarnos que las mujeres no saben conducir.




*E!THS: E! True Hollywood Story.

Muchachos como es de conocimientos de algunos el SRI, clausuro 12 de las 16 canchas de la ciudad el día de ayer. Por dicha razón vamos a realizar un peloteo Aguirrense la próxima semana ósea el domingo 6 de septiembre de 2009, ahora de 4 a 6pm, por que a algunitos les hace daño el sol para la piel, en el mismo lugar de siempre para que no se pierdan.

Populacho aguirrense, aprovechando que nuestro ex compañero Lucio llega de España sin tanto anuncio como el negro Sevilla que nunca vino, ni lo dejan venir.

Y Gando ya envío x fin 5 fotos de las 1000, que nos a estado tomando todos estos días y nunca las a pasado, ya esta la brujería hecha, hizo un muñeco Budu de cada uno de ustedes, y a Cuasa lo tiene de espaldas contra la pared.

El otro día yo estaba viendo Supercampeones. En este capítulo, el equipo juvenil de Japón está jugando contra el juvenil Alemania por la final de la copa sub 15 o alguna mierda que no existe, o, si existe, a nadie le importa un carajo. Japón le gana a Alemania en fútbol. Al ver esto yo me dije: “Ja, ja, que locos estos japoneses; estás más que fumados si creen que algún día le ganaran a Alemania en la vida real en fútbol.” Pero luego me quedé pensando, y me di cuenta de mi grave error y dije: “¡No! ¡Mierda, no! No son fumones (bue…); ¡son GENIOS!” De ahí me puse a pensar en lo que les voy a escribir. Debo advertirles que todo esto es una teoría social basada en un puto episodio de Supercampeones, así que muy probablemente esté hablando pendejadas. Y esto va en serio, así que no crean que es broma por mas que les parezca.

No soy ningún experto en literatura ecuatoriana, pero por lo poco que he podido leer, yo creo que somos unos sufridores masoquistas perdedores de mierda. Casi en todas las historias que he podido leer, el personaje principal es un indio de a verga que lo violan, roban, explotan algunas personas adineradas que en estas historias solo existen para hacer eso. El punto es: ¿Cuándo vamos a escribir una historia donde el equipo de fútbol juvenil de Ecuador le gane a Alemania? ¿Por qué no tenemos personajes ficticios ganadores? ¿Por qué solo indios de mierda sufridores? ¿Cómo nuestro pueblo va a ser ganador algún día, si ni siquiera puede imaginar ganadores?

Yo entiendo que los indios han sido muy maltratados a lo largo de la historia, y que nuestro pueblo sufre. Pero a mí me parece que no es sano solo enfocarse en eso. Es mas, a mí me parece que la forma en que los escritores nacionales tratan el tema no solo no es sana, sino que es prácticamente dañina. Tomemos como ejemplo ‘La Medalla’ de Alfonso Cuesta y Cuesta. Esta es la historia de un niño indio llamado Manuel que trabaja para una familia rica que le saca la reverenda chucha todos los días por cualquier huevada. Manuel tenía que ir a la escuela con el vergante del hijo del patrón, pero Manuel, a diferencia del otro cojudo, no era un vago de mierda. Manuel se gana la medalla al mejor estudiante, y regresa a casa… adivinen que pasa… ¡EL PATRON LE SACA LA CHUCHA A MANUEL CON UN PALO! FIN. ¿Qué clase de mensaje es ese para los niños que tuvieron que leer esta cochinada en la escuela? Pórtense bien, niños, y hagan sus deberes que algún día VENDRÁ UN SOBERANO HIJUEPUTA Y LES ROMPERÁ EL CULO CON UN PALO DE ESCOBA. Chucha, espera sentado que ya mismo me pongo a estudiar.

Eso no hubiera pasado en la mayoría de las historias escritas en los países desarrollados. Tomemos como ejemplo la típica película de gringos siendo maltratados, el Patriota con Mel Gibson. Sí, los ingleses le matan a algunos hijos y queman una que otra casa, pero al final Mel Gibson pelea y gana. Manuel no. Si Manuel hubiera sido el Patriota, le hubieran matado a todos los hijos, le hubieran quemado la casa, luego los ingleses le hubieran partido el culo con un palo, y ahí se hubiera acabado la película. Esa es la diferencia. Manuel y Mel Gibson sufren, pero Manuel nunca se defiende; el cojudo solo sufre. Igual son muchos de los cojudos en la ficción ecuatoriana. Por cierto, esto no es ninguna crítica a las dos historias como historia, solo al espíritu que demuestran. Si a alguien le importa, ambas historias con una porquería y no me pienso volver a leer o ver ninguna de las dos mientras viva. El espíritu detrás del Patriota es un espíritu de lucha contra la adversidad. El espíritu detrás de La Medalla es un espíritu de “Sí, bueno, te están sacando la chucha, ¿Pero qué se le va a hacer?” ¿Cuál ustedes creen es mas sano y recomendable, pintarnos como héroes o pintarnos como víctimas? Por cierto, si les caen mal los gringos y me quieren putear porque los pongo como buen ejemplo de autoestima, entonces olvídense del Patriota, escojan un país desarrollado que les caiga bien, y escojan una película con la misma idea. Yo solo escogí el Patriota porque es una película que mas o menos todos conocen. Si les caen mejor los japoneses, entonces cambien el Patriota por Mazinger Z o lo que les ronque el culo, a mí me vale verga.

Pero… ¿Por qué nos encanta ser sufridores? Bueno, mi teoría es que no nos gusta pensar que estamos mal por culpa nuestra. Claro, si fuera culpa nuestra entonces solo nosotros podríamos cambiarlo, y eso es muy complicado y nos da miedo. No, es mejor creer en los cucos que nos inventamos cada día. Es mejor solo ser una víctima. Sí, mijito, no es culpa suya ser un país pobre de mierda, es culpa de los Estados Unidos y los poderes mágicos que usan para hacernos pobres. No, no es culpa de tu población analfabeta, estúpida e ignorante; son esas corporaciones malas que solo existen para hacer que la gente sea pobre. ¿Ves, mijito, como nada es culpa tuya?

Es mucho mas fácil simplemente decir que estamos cagados porque fuerzas mas allá de nuestro control nos están cagando la vida. Sentarnos a pensar que la mayoría de las cosas que nos pasan son culpa nuestra da mucho miedo. Ponerte a pensar que todo tu futuro depende directamente de las acciones y decisiones que tú tomas… chucha, que miedo… mejor me pongo a pensar que todo es culpa de los cucos; es mas fácil y así no es culpa mía.

Ahora que lo pienso, es probable que nuestra falta de héroes imaginarios provenga de una falta de héroes históricos. La gran mayoría de nuestros héroes son importados. ¿Simón Bolivar? ¿Sucre? Son de otro lado, y, además, como héroes de película se mueren de hambre. Sí, arrecho… Bolivar y Sucre le sacan la mugre a los españoles, pero, justo antes del final de la película, traicionan a Sucre y lo matan de unos balazos; La Gran Colombia se va a la verga, y terminamos con una lacra como el General Flores de Presidente; Bolivar, agonizando en su cama, dice “He arado en el mar,” que en criollo se traduce como “¿ME SAQUÉ LA PUTA PARA QUE TODO TERMINE EN LA VERGA?. Yo los respeto mucho a Bolivar y a Sucre, putañeros y armapitos como ellos solos; pero siendo sinceros, como héroes fueron un fracaso. Si este par hubieran estado en el equipo juvenil jugando contra Alemania, hubieran sido los que se comían un penal en el minuto 45 del segundo tiempo. ¿Qué otros héroes hay? Solo Abdón Calderón. Este tipo está peor; porque luchó en la misma pendejada inútil de Bolivar y Sucre, solo que este cojudo murió antes acribillado por estar llevando una bandera. Ni siquiera murió haciendo algo útil. Si Abdón Calderon hubiera muerto cargando un rifle, me caería mejor. Aparte, ¿quién habrá sido el español maricón que le dio por disparar al cojudo que llevaba la bandera? A menos que tuvieras miedo de que te atravesara por el orto el asta de la bandera, yo del español ese me hubiera preocupado mas de matar a los tipos que llevaban armas.

¿No somos ganadores porque no podemos imaginar ganadores, o no podemos imaginar ganadores porque simplemente no somos ganadores?

Yo creo que se podría decir que no creamos ganadores ficticios porque nos encanta identificarnos con las víctimas en vez de los héroes de puro masoquistas. Aunque claro, también es cierto que la ficción afecta a la realidad. Si los programas de televisión nacionales presentaran una imagen mas positiva de los ecuatorianos, la autoestima nacional subiría y seriamos menos mierda… en teoría es posible.

En fin, todo esto por un episodio de Supercampeones.