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A menudo escuchamos sobre los inconvenientes que las separaciones y los divorcios pueden crear para los niños, menos que cómo poner fin a un matrimonio infeliz evitando dañar a los niños y ayudándolos a encontrar un nuevo equilibrio.

La separación les enseña a los niños que las relaciones pueden ser frágiles y que ciertas situaciones están fuera de su control; pero este aprendizaje puede ser productivo o doloroso dependiendo de cómo se comporten los padres. Si papá y mamá no dejan de pelearse, si siguen acusándose y, lo que es peor, si usan a sus hijos como armas para hacerse daño, la lección que aprenderán los niños será negativa, a menos que decidan. quieren convertirse en lo opuesto a sus padres. Si, por el contrario, los adultos (padres y familiares) logran mantener relaciones civiles, comprender el impacto que puede tener la separación en niños de distintas edades, y si logran apoyarlos en un pasaje difícil, la posibilidad de que los niños y los niños superan esto y pronto encuentran un nuevo equilibrio. Esto son algunos consejos desde la asociación padres separados.

Habla claro y afectuoso

No todas las familias son iguales y no se puede subestimar que los niños son diferentes en edad, experiencia y la confianza que depositan en uno o ambos padres. En general, sin embargo, es deseable comunicar la decisión en el momento de tomarla (si es definitiva), antes de haberla puesto en práctica , evitando dejar pasar demasiado tiempo sin dar ninguna explicación o dar justificaciones convenientes como: «Papá está se fue de viaje ». Lo mejor es que ambos padres hablen de ello, para que el niño siga sintiéndose amado por ambos, y que no tenga la angustia de ser abandonado por el padre que se irá a vivir a otro lado.

Para un adulto, una separación también puede ser una oportunidad para evolucionar, si implica una conciencia de las necesidades de los demás: darse cuenta, por ejemplo, de que un niño, para no tener ideas equivocadas, tener miedo o angustia, debe Ser capaz de comprender lo que está sucediendo y que esto no implica la pérdida de ninguno de los padres. Si nadie le explica las razones por las que el padre se va de casa, el niño puede pensar que tarde o temprano su madre también se irá y él estará solo. También puede estar convencido de que él, con sus caprichos, fue la causa de los malentendidos de los padres, o que es un destino común para todos los matrimonios terminar en divorcio .

Se sabe que los niños trabajan con su imaginación, pero para no ser contraproducentes, necesitan un filtro. El filtro son las palabras, las actitudes amorosas y la comprensión. Hablando con el niño, los padres lo ayudan a aceptar gradualmente la nueva condición. Al mostrarle afecto y permitirle hacer preguntas, le dan la oportunidad de expresar sus miedos, dudas, incertidumbres, y al hacerlo le ayudan a no reprimir sentimientos y a no responder a las dificultades con somatización, es decir, con un conversión de malestar psicológico en trastorno físico.

¿Qué decir?

No es necesario ni adecuado dar explicaciones detalladas y menos aún señalar «faltas» o formular «acusaciones». Incluso si están divididos, los padres siguen siendo las figuras adultas de referencia y el niño no quiere verse obligado a ponerse del lado de uno u otro o, peor aún, avergonzarse de ellos. Un niño es capaz de entender que quizás mamá y papá no se lleven bien, porque es una situación que forma parte de su realidad: puede que hayan notado algunos cambios o hayan presenciado discusiones en casa.

Por lo tanto, al abordar el problema es bueno decirle que sus padres se amaban cuando lo trajeron al mundo y especificar que, a pesar de la separación, ambos continuarán amándolo porque él seguirá siendo su hijo. A los 5-6 años de edad, un niño comprende este idioma, incluso si no siempre es capaz de responder. Lo que importa es el amor de los padres: es una especie de seguro de vida . Si existe esta certeza, el hecho de que la pareja ya no viva junta se vuelve menos dramático.

Paternidad compartida

Esta primera fase debe ir seguida de la posibilidad de pasar tiempo con ambos . El padre que vive en otro lugar sigue siendo una figura significativa: no se convierte en el padre dominical, no pierde su rol, no desaparece del escenario familiar. Cuando se trata de decisiones importantes, mamá y papá deben esforzarse por encontrar soluciones compartidas . Puede suceder que uno o ambos se vuelvan a casar, tengan una nueva pareja y así se amplíe el círculo familiar; sin embargo, tratarán de respetar los tiempos de sus hijos, evaluarán si están preparados para recibir nuevas personas en su vida, estarán presentes en eventos importantes – cumpleaños, fiestas, ensayos, competiciones deportivas … – y así sucesivamente. esas ocasiones no crearán vergüenza. En tal escenario, es el amor el que vence al resentimiento.

Estudios internacionales realizados sobre amplias muestras han demostrado que en la mayoría de los casos los hijos de una pareja separada están más satisfechos y dialogan mejor con ambos padres si consiguen la llamada «custodia materialmente compartida» , es decir, esa forma de acogimiento familiar en el que no menos del 33% del tiempo y hasta un 50% ideal lo pasa el menor con ambos padres. Esto significa, en la práctica, que con uno de los dos probablemente pasará más del 50% del tiempo, pero pasará un tiempo adecuado con el otro, como para permitir que el padre lleve a cabo su papel paterno y que ambos en, a lo largo de los años, una serena asistencia.

Un nuevo equilibrio

Tras el choque inicial de la separación, la actitud responsable de los padres es fundamental. María, por ejemplo, encontró el equilibrio en poco tiempo: «Lo sentí, pero luego me di cuenta de que la situación no había cambiado mucho: mi papá se había ido a vivir no muy lejos y podía verlo cuando quisiera. No hubo visitas establecidas por el juez según un patrón inmutable, sino un sistema abierto. A pesar de que ya no se amaban, mis padres continuaron llevándose bien y así, después de un período de calma de unos meses, reanudé mi vida. Iba a la escuela normalmente, jugaba con mis amigos; Eran los años de la escuela primaria y, por lo tanto, muy alegres y divertidos. En definitiva, gracias a que mantuvieron buenas relaciones y fueron buenos padres, no tuve mayores problemas ».