No soy una "lady"
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Muchas veces me han llamado la atención por mi falta de "parecer mujercita", mi madre no pierde la oportunidad de buscarme ropa "apropiada", no se da por vencida aún sabiendo que desde niña no le permitía vestirme con lo que ella quería, esos horrorosos vestidos que me hacían sentir como una enorme muñeca, recuerdo que siempre terminaba revolcándome hasta que ella decidía quitármelo para no escucharme más. Ahora me reclama porque sólo poseo blusas y camisetas negras, muchos jeans y zapatos de niño (tiro skater, botines, etc), diciéndome que parezco hippie cuando ando con mi jean roto o viuda cuando visto de negro.
Muy aparte de la apariencia también está mi personalidad que ayuda a los reclamos, no sé en que momento me acostumbré a pensar como un niño, tal vez fue desde que tuve uso de razón, sólo tuve un hermano, para su desgracia o para la nuestra, fue el mayor entre 3 niñas (cuento a mis 2 primas a las que considero como hermanas), nos tocó acoplarnos a sus ideas, sus juegos, sus vivencias, en realidad nos parecía más divertido jugar "al pepo" que con muñecas, andar en bicicleta y embarrarnos totalmente de lodo o jugar sobre un colchón muy viejo las clásicas "luchas libres", en eso consistió nuestra infancia, además de ver Caballeros del Zodiaco, Mazzinger Z, Jiban, Dragon Ball, y más series de esos tiempos.
El tener un hermano mayor también me hizo aprender a defenderme, tenía que golpear tan fuerte como él para no salir mal en alguna pelea, él me enseñó a no llorar tanto, a no hacerme tantos líos, a ser descomplicada, además de amar la música.
Sólo una de mis primas pudo captar la "esencia femenina", ahora es la más sensible en cuanto a patanadas, cochinadas, malas palabras y suele vestirse y arreglarse como toda una "lady". Con la otra soy más unida, tal vez por parecernos más, tal vez por eso también me llevo tan bien con mi actual novio, porque no desea cambiarme, porque le gusté así, porque le agrada tener a esa que más que su novia es alguien que parece su "amigo", me debe amar también por no ser la clásica novia celosa y paranoica que debe acaparar toda su atención y estar pendiente de cada uno de sus movimientos, de esas que los terminan por alejar de sus amigos y desean que les compren todo. Más bien soy la que no acepta casi nada, la que si necesita algo, se lo compra, la que come en cualquier "agachado", la que bebe alcohol casi tanto como él, la que no revisa y cambia millón veces su atuendo, haciéndolo esperar, la que juega con él y le echa en cara cada vez que le gana, la que lo trata de torturar y termina mal con la dichosa "manito de puerco"; esa con la que se puede hablar libremente sobre cualquier tema, aquella a la que no le gusta juzgar ni hablar de alguien sin conocer, aquella que camina varias cuadras sin quejarse, sin pedir que sólo la carguen en taxi, aquella a la que no le importa sudar ni dañarse las uñas, la que no aparenta, la que es feliz siendo tal cual y como es.
Tags: Pensamientos
Al final eres simplemente Tú.
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Me gustas cuando vuelves
me gustas cuando marchas
me gustas cuando espero a ver si te callas
me gustas cuando dejas de hablar un poco
me gustas casi todo, me gustas casi nada
me gustas cuando vistes
y cuando estás desnudo
me gustas inocente
me gustas bien maduro
me gustas inteligente, severo y reservado
me gustas casi todo, me gustas casi nada
Lo conocí un día sin querer, él tenía otros planes, por medio de mí trataría de acercarse a quién en ese tiempo de verdad le interesaba, todos lo llamaban "ksiloco", un día alguien que habló sólo una vez con él me dijo que parecía ser un chico con muchos problemas, al conocerlo esa no fue mi primera impresión, entablábamos conversación cada vez que se podía y así surgió una buena amistad; me parecía un tipo normal y la vez tan extraño y parecido a mí, pienso que por eso terminaron por juntarse dos almas tan heridas y enojadas con la vida.
Juntos pasamos muchas cosas, debajo de su coraza era tan sólo un ser débil, lleno de dudas por haber sido menospreciado; ambos pasábamos un mal momento y terminábamos ahogando nuestras dudas, temores y tristezas en varias botellas de alcohol, siempre por separado, hasta aquel día en que nos juntamos y después de una gran mezcla de alcohol, rodeados de varias botellas vacías, él simplemente me besó; no lo supe hasta el siguiente día, porque después de la útima botella de tequila perdí mis recuerdos; y así surgió la historia que aún vivo.
"maldito corazón salvaje
maldito corazón herido
quiero vivir estando tan feliz contigo"
Tuvo paciencia cuando le contesté que era mejor no dañar nuestra amistad, aunque después de aquello nos volvimos más unidos, salíamos más y fue mi mejor amigo, mi compañero de cine, mi compañero de chupas, mi compañero de largas tertulias, mi compañero de observar amaneceres; hasta que después de casi dos meses, resultó inevitable ir contra aquello que estábamos sintiendo.
Siempre pasa diciendo que es un miserable (ahora sé las razones de sus dolores), pero para mí sigue siendo ese niño que un par de veces se derrumbó en mis brazos sin poder contener su aflicción. La vida se ha encargado de golpearlo tantas veces, tanto que usualmente siento que es imposible volver a hacerlo sonreír varios días seguidos, era más fácil cuando pasábamos más tiempo juntos, antes de que la distancia se encargara de jugarnos una mala pasada.
me gustas cuando bailas
me gustas cuando ríes
me gustas cuando nada te hace gracia
me gustas si te burlas de mi desgracia
me gustas cuando dices que ya no te gusto
me gustas cuando subes al coche a disgusto
me gustas sencillo
me gustas raro
me gustas casi todo, me gustas casi nada
Hace unos días atrás me dijo que era mejor comenzar a cambiar, encontrar su punto medio, dejar de ser ese tal "ksiloco", dejar de ser el tipo tan frío, distante, amargado y lleno de sarcasmo, ese tipo que simplemente era odiado; hasta tuvo la idea de cortarse su larga y rizada cabellera, esa a la que me había costado acostumbrarme, cambiar su carrera, cambiar prácticamente todo. No supe que opinar, así que sólo me dispuse a abrazarlo y apoyar sus ideas, porque al final era lo que había decidido, para bien o para mal... Por un momento guardó silencio y luego se dispuso a preguntar: ¿Y si esto nos afecta?, a lo que contesté: Me enamoré de lo "malo" de ti, por qué no me enamoraría de lo "bueno", a lo que replicó con un: "no te ofendas, pero tú no eres muy buena". Lo sabía y lo sé; si llegamos a enamorarnos era porque al fin y al cabo nos parecíamos y si ahora él decide cambiar; su duda a que esto podría tener sus repercusiones es bien aceptada.
Sólo me toca seguir abrazándolo, seguir viéndolo mientras duerme, seguir caminando agarrada de su mano, seguir disfrutando cada instante mientras lo tenga junto a mí y ver en que termina esta loca historia. Sólo espero que encuentre ese punto al que tanto quiere llegar, que llene ese vacío que no lo está llenando casi nada, que encuentre esa felicidad que le ha sido muchas veces negada.
"maldito corazón salvaje
maldito corazón herido
quiero vivir estando tan feliz contigo"
Ambos aborrecemos las promesas y la palabrería barata como lo del jurarse "amor eterno", pero sé que si algún día nuestros caminos se separan, sería el primero con quien me gustaría terminar en buenos términos, es mi ser extraño favorito y siempre lo será...
Si me gustas cuando estás tan cansado de estar en mi cabeza,
no quiero que te pierdas
*Letra en blanco: El canto del Loco - Me gustas cuando*
¿Soy yo?... tal vez no.
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Cuando la pena cae sobre mí
el mundo deja ya de existir
miro hacia atrás
y busco entre mis recuerdos
para encontrar el niño que fui
y algo de todo lo que perdí
Miro hacia atrás
y busco entre mis recuerdos
- ¿Qué demonios te sucedió?... mensa, vos no eras así - me dijo con acento quiteño un día por teléfono, un ser que me conoció hace un poco más de 3 años.
En ese momento no lo entendí, yo sentía que seguía siendo igual, la misma chica que él conoció un año con unos meses atrás, pero no tuve razón, en el trayecto de ese tiempo, mientras él se desvivía porque estuviera bien, alguien más me rompía el corazón, ese mismo alguien que me volvió a enseñar como soñar, como sonreír y como sentirme orgullosa de la persona que era, pero con el tiempo se le pasó la magia y me regresó a ese estado aún más frío y distante. Bueno de aquel ya he escrito bastante y creo que ha sido suficiente.
Sueño
con noches brillantes al borde
de un mar de aguas claras y puras
y un aire cubierto de azar
cada momento era especial
días sin prisa, tardes de paz.
Miro hacia atrás
y busco entre mis recuerdos
- No queda nada de lo que fuiste, esa actitud derrotada no es lo tuyo, ¿dónde quedaron tus sueños, tus ánimos, tu esencia?, trata de darte tu lugar, respétate y por favor cuídate, espero que nadie más te lastime - Fueron las últimas palabras que me dejó después de haber terminado una conversación en donde sólo me hizo reaccionar con palabras crudas.
Pronto será un año desde que él decidió que lo mejor era dejar de saber de mí, le rompí varias veces el corazón, así que fue lo mejor que pudo hacer.
Y en todo este tiempo seguí con mi vida, aunque hasta ahora no pueda recuperar las riendas de lo que un día tuve, pero aún con tanta vaina no me dejo abatir y desfallecer, sigo pensando que las cosas mejorarán.
Yo quisiera
volver a encontrar la pureza
nostalgia de tanta inocencia
que tan poco tiempo duró
con el veneno sobre mi piel
frente a las sombras de la pared.
Miro hacia atrás
y busco entre mis recuerdos.
Y si las lágrimas vuelven
Ellas me harán más fuerte
- No te ofendas, pero tú no eres muy buena que digamos - me contestó el ser que ahora comparte parte de mi vida y del cual me enamoré porque sus defectos eran tan parecidos a los míos, mientras me hablaba sobre lo que pensaba cambiar para sentirse mejor o por lo menos un poco más equilibrado y su duda por si seguiría con él cambiando tantas cosas, a lo que respondí con un: "me enamoré de la parte mala, ¿por qué no me enamoraría de la parte buena?"... y recibí mi respuesta, la cual me hizo pensar por un segundo en la razón que me convertía en aquello que todos podían ver, menos yo. ¿Qué es lo que he cambiado? ¿Qué es lo que soy ahora? ¿Qué me hace ser tan mala?... Las decepciones se llevaron gran parte de mí, fue mi respuesta.
Le sonreí por ser sincero y luego lo abracé, mientras le recordaba que no pensaba cambiar en lo más mínimo por nada ni por nadie.
Sea lo que sea, sé que en el fondo aún después de ser tan lastimada, yace un pequeño destello de lo bueno, inocente y tierno que un día fui...
Cuando la pena cae sobre mí Me vuelvo hacia atrás
quiero encontrar aquello que fui.
Miro hacia atrás
Y busco entre mis recuerdos
Y busco entre mis recuerdos
Compilado de emociones y recuerdos.
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Siempre que estoy junto a mi abuela surge lo mejor de mí, vuelvo a ser tierna, la niña que ella crió y no cambió en el camino, porque así soy ante sus ojos. Soy más suya que de nadie, desde que mi madre estuvo a punto de dejarme en brazos desconocidos para que me cuidaran, porque simplemente no tenía tiempo, debía trabajar; al final se decidió por su suegra, mi abuela, la que rogó por tenerme y cuidarme junto a mi hermano, aún teniendo un brazo roto.
Ella recuerda cada instante mío y no puede evitar que unas lágrimas recorran sus mejillas, vivimos muchas cosas, cuantas noches dormí a su lado mientras me cantaba: "A la rurrupata, que parió la gata, cinco borriquitos y una garrapata" o me contaba cada parte de su vida, sus sufrimientos, sus alegrías, sus tristezas.
Y hasta ahora es tan normal sentir que con uno de sus abrazos todo está bien y el mundo no me hará daño, es tan normal sentir que la amo más que a mi madre, mi madre es ese tema que me trae dolor, mi madre nunca tiene tiempo, mi madre no escucha, simplemente grita, mi madre soluciona su falta de cariño comprando las cosas relevantes e irrelevantes.
No tengo muchos buenos recuerdos con ella, lo cual es triste, sólo recuerdo discusiones, siempre enojada, siempre estresada por el trabajo, siempre distante, siempre fría, tanto que no recuerdo salir de sus labios un: Te amo hija.
Y entre todo ella me enseñó a llorar en silencio, a ser fuerte; cada vez que me golpeaba y me hacía callar; ella me llenó de rencor y era tan sólo una niña... Son muchos los años que han pasado y todo sigue igual, mi abuela me mantiene sonriendo y me permite guardar un poco de la esencia de aquella niña inocente y tierna que tuvo en sus brazos; mi madre por su lado cada vez que puede me recuerda lo inútil, idiota que soy y la manera estúpida en que llevo mi vida; aprendió que ya no puede golpearme más que con palabras que al final las he escuchado tanto que hasta perdieron el efecto que una vez produjeron en mí.
En fin mamá es mamá y juntas estamos aquí a pesar de las complicaciones que surgieron apenas nací, tanto que después de mí, no pudo volver a tener hijos.
Ella simplemente vive estresada y dice las cosas sin pensar, debe ser eso... Está haciendo su mayor esfuerzo al tratar de entender a alguien que al final no conoce como tratar porque se perdió muchas cosas en su vida, simplemente porque no tuvo tiempo.
*Letra en blanco: El Canto Del Loco - Entre mis recuerdos*
