Confesiones de una demente.
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Despierto, nuevamente soy sólo yo contra el mundo, trato de sonreír, (¿por qué cuesta respirar?, Dios, mátame ya). Salgo de la que considero mi guarida, hay personas, dicen ser mi familia, nos unen lazos de sangre (¿Por qué aún así me lastiman?), merodean en los alrededores y aunque caminan cerca de mí, no les hablo, sólo son fantasmas, tampoco me escuchan.
Dejo que corra el tiempo, hago lo que debo hacer, me dejo llevar por la monotonía. Alguien me habla, sonrío, termino por asentir (por favor no me hablen, no los entiendo), alguien me dice que debo comer, [no gracias, hoy no me siento bien; aún no tengo hambre, más tarde como algo, ya mismo me sirvo, ya comí (cualquier excusa es válida)], regreso a mi guarida, oscura como siempre (por favor que nadie me moleste), creo mi burbuja musical, cierro los ojos, sonrío relajadamente... sin fingir. Escribo, escribo mucho; pienso, recuerdo, doy vueltas en la cama, me canso, no puedo dormir y recuperar el sueño perdido en la madrugada, me levanto, nuevamente estoy sola, enciendo la tv (necesito escuchar algo, no me hagan odiar la soledad), la veo, no la entiendo, me aburre, me voy.
Nuevamente debo cumplir las obligaciones que me han puesto en casa (¿casa? esta es mis prisión, alguien enséñeme a volar), por fin como algo, mi estómago me avisa que debo hacerlo aunque parte de mí no quiere, le da igual; regreso al lugar que me trae tranquilidad (¿por qué me alejo? ¿por qué busco la soledad y a veces simplemente la aborrezco?), doy más vueltas en la cama, pasan las horas, ahora todos duermen (¿Qué hago despierta? ¿por qué no puedo dormir?), escucho canciones a mi antojo, siempre con mis audífonos (¿qué haría sin la música? estaría más muerta de lo que ya estoy), enciendo la máquina, escribo (no es para nadie más que para mí, es su problema si me leen), alguien llama, sonrío (lástima que no puedas verlo) corta la llamada, vuelvo a sentirme más vacía (¿qué es esto? ¿por qué lastima?), suspiro, doy más vueltas, termino en un rincón de la cama, siempre en posición fetal (mamá, deja que regrese a tu vientre, cuídame como solías hacerlo, no dejes que el mundo me lastime), suspiro más (¿qué es esto que corre por mi mejilla? ¿una lágrima?), los recuerdos invaden mi mente (¿por qué Dios? ¿Por qué no puedo dormir y siempre termino torturándome con mi memoria?). Estoy aquí, nuevamente sin rumbo, sin nada en la vida por la que sienta que deba luchar (¿en qué momento me dejé perder? que asco, soy una completa perdedora), me odio.
Doy más vueltas, enciendo el teléfono, escribo más, dejo que sigan pasando las horas, son las 6am, suenan los despertadores en la casa, nuevamente no he dormido prácticamente nada (¿por qué ya no siento ni el cansancio? ¿qué es este vacío? ¿será eterno?), cierro los ojos, pasan dos horas, creo que dormí, aunque no recuerde mis sueños.
Me levanto y vuelve la monotonía. (Dios, si ya no tienes buenos planes para mí, llévame... LLévame antes que termine haciendo nuevamente una estupidez.
Lo que debes saber de mí.
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A veces lloro por las noches,
le temo a la soledad,
no soy fuerte, solo sé fingirlo.
Me afecta haber perdido mi rumbo,
aborrezco la rutina de mis días,
a veces siento que no soy nada.
Si me tratas con frialdad, recibirás lo mismo en mayor cantidad,
soy demasiado orgullosa,
me gusta un poco de atención y sentir ser amada.
Soy demasiado sensible y sí quiero ser mamá,
aunque prefiero hacerme sentir que no quiero, por el miedo a no poder serlo.
Odio las promesas que no se van a cumplir,
las palabras vacías o carentes de sentido,
que me dejen con la intriga, que elijan por mí.
Tengo miedo al futuro, a ser rota nuevamente,
a ser abandonada y olvidada completamente.
Amo de una manera intensa e incondicional,
me enamoro completamente, por eso,
no he engañado y no lo haré.
Si algo me lastima, me quedo en silencio,
no me gusta que me vean o escuchen llorar,
me afecta la ausencia de las personas que amo,
así como sus problemas.
Siempre ando necesitando un abrazo,
no me gustan los regalos en fechas especiales,
prefiero los pequeños detalles en un día cualquiera,
soy cursi a ratos y me gusta poder escuchar o leer algo que me haga sonreír.
No puedo explicar mi amor hablando sobre él,
me resulta más fácil escribirlo,
cuando digo que no pasa nada, es cuando más está sucediendo algo,
hay días en que me siento demasiado frágil, que hasta el viento me lastima.
Uso mucho el sarcasmo,
el doble sentido,
las bromas pesadas.
Como muchos tengo días malos en los que deseo no volver a despertar,
odio mi insomnio, me da mucho tiempo para entristecerme,
no me gusta recordar mis sueños cuando en ellos aparece algún fantasma del pasado.
Los rompimientos familiares, me detienen las ganas de armar mi propia familia;
aunque en el fondo solo deseo lo imposible, encontrar a alguien con quien sobrevivir hasta que se me acabe la vida.
No guardo rencor, perdono con facilidad,
entrego mi confianza en su máxima expresión,
no poseo mucho egoísmo.
Estos son los puntos más relevantes. Así soy realmente y no pretendo que me hagan cambiar, tal y como yo tampoco pretendo cambiar a nadie.
Pequeña
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Sólo yo sé cuanto deseo tenerte, es inevitable no pensarlo en cualquier instante. Tener materializado un poco de la ternura, la inocencia y lo poco bueno que queda en mí, poder tenerte en mis brazos y sentir que mi vida por fin tuvo sentido en ese instante, que por fin hallé mi rumbo, mi razón de ser, poder verme en ti como cuando el mundo aún no me lastimaba, poder cuidarte.
Te daría toda la atención y el tiempo que a veces se me fue negado, te cantaría día y noche, haría que una de tus canciones favoritas sea "Smile Souling - Gondwana", porque tú serías mi pedacito de alma y tu sonrisa me haría olvidar todo lo malo de mi vida.
Te contaría cuentos inventados por mí y si pudiera te construiría tu propio mundo, uno en el que sólo te mantuvieras feliz, pero es imposible; por eso me limitaré a mostrarte la realidad, a no engañarte, a prepararte para el mundo.
El simple hecho de ser mujer te hará sensible, delicada y te traerá un gran dolor todos los meses en los que desearás haber nacido hombre; también en algún momento te romperán el corazón y cada vez que lo hagan sentirás que tu pequeño mundo se derrumba, pero deberás aprender que es inevitable no caerse y cometer errores, tendrás que levantarte inmediatamente y sobrevivir a los raspones que te dé la vida. De cada huella, aprenderás.
Y aunque te quiera tanto, sólo te dejaré vivir en mis pensamientos, sólo serás ese pedacito de alma que complementa la mía o esa partecita donde guardé lo mejor de mí, lo poco que pude salvar de ser arrebatado. Sólo serás eso, porque aún no encuentro a alguien que te desee tanto como yo y lo más importante, porque parece que algo está mal conmigo, algo no funciona y no permite que existas tú o cualquier otra vida en mí.
Me cuesta creerlo y me toca matar mis ilusiones de tenerte al pensar que tal vez es lo mejor, porque te será difícil bailar al compás de la vida, tanto en sus buenos como malos momentos, sin perder el paso; o que vivas en este mundo que cada vez está peor, quizás eso te esté aterrando y no quieras llegar. Pero si llegas, podrás darte cuenta que seré inmensamente feliz.
Al final, existas o no existas, serás sólo mía... por siempre.
Mundo Roto.
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Camina porque le dicen que debe hacerlo, más no porque tiene un rumbo, un lugar fijo donde llegar; vive porque respira más no porque sabe lo que es vivir, ha abandonado toda expresión y a veces sólo sonríe porque desea imitar a aquellos que lucen tan felices y radiantes.
Sigue porque todos los que le demuestran un poco de aprecio le dan un pequeño empujón y están dispuestos a no dejar que caiga completamente.
Olvidó sus recuerdos porque prefiere mantener un vacío para no lastimarse más, de pronto ha sentido tanto que se quedó sin sentimientos, pensó demasiado que ahora no posee ningún pensamiento; ya no le da vida a sus sueños porque olvidó como dormir.
Su piel ya no siente; sus labios sólo murmuran palabras vacías y absurdas; sus ojos reflejan una mirada perdida, tal vez hacia un lugar donde prefirió quedarse, donde creó su propio mundo para permitirse vivir en él, con todo lo que había perdido, con todos sus sentidos.
Se la llevaron en pedazos, su esencia fue llevada en gotas; ahora está incompleta... Está rota y no puede volver a ser arreglada.
365 días
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Te regalo mis manías, mi locura, mis malos y buenos ratos,
mi mal genio así como mis sonrisas, mis defectos y virtudes;
los pocos sueños e ilusiones que me quedan,
el primer suspiro al despertar junto a mi primer pensamiento
Te regalo mis brazos porque cabes a la perfección en ellos,
mi insomnio porque eres tú quien le da sentido,
mis caricias para que te arropen en el frío,
mi sombra para que duermas abrazado a ella.
Te regalo mi tiempo porque contigo no es gastado en vano,
mis ojos para que encuentres tu mejor reflejo,
mis labios para que nunca te falten los besos al despertar,
mi suave piel, cada rincón de mi cuerpo.
Solo tengo para darte realidades y no fantasías o promesas; cosas sencillas, normales, que fluyan en tiempo presente, te doy lo que he sido, soy y puedo ser... tan sólo te puedo brindar mi vida.
